***
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
***
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
***
— Милый, ты меня любишь?
— Ну, посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
***
— Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
— Привычка детства — спать с мишками.
***
Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!
***
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она охуеет.
***
Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну, как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…
***
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только…
***
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
***
На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
***
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрахаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
***
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
***
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
***
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
***
Женщина в рыбном отделе:
— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!
***
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
***
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
***
— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
