Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Короткие шутки Короткие шутки 20.06.2015

Короткие шутки 20.06.2015

***

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

***

Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
— Нам задачу в школе задавали: «Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?», так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
— А что, неправильно разве? (с подвохом вопрос :)
— Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!

***

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить… На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит «блин, я сегодня не побрилась». Я такой «В смысле?». Она — «Ну, я думала мы к тебе приехали».
Я в шоке такой иду… и говорю ей: «А че, так можно было?!!»

***

— Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

***

В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник — в общем, все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки и девушка, подавая в окошко деньги, просит: «Будьте любезны, вазелин и Силест (противозачаточное средство)». Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: «А Силест-то вам зачем?» Занавес.

***

Вчера услышал интересный диалог двух женщин на работе:
— У меня есть вкусные зефирки. Будешь?
— Нет, я не хочу сладкого.
— Они не калорийные.
— Тогда давай.

***

Стою в очереди в кассу пятёрочки. Передо мной чёрная девушка стоит, набрала кучу всякой ерунды у кассы (сникерсы, конфетки, жевачки). Куча большая, кассирша начинает пробивать и под конец выясняется, что у девушки не хватает 100 рублей. Кассирша зовёт администратора, чтобы сделать возврат и пока ждёт, бубнит себе под нос типа — «Наберут ерунды всякой, а у самих денег нет» и т.д. (полагая, что девушка по-русски не понимает). Негритянка слушала-слушала это всё, потом наклоняется к кассирше и тихо так — «Не пи..ди!». Занавес.

***

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

***

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?

***

— Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
— Таки сейчас пятая.
— А шо так?
— Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

 

Написать комментарий

  • © смешные прикольные фото