Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Записи в категории "Смешные истории" (Page 3)

Смешные истории

Смешные Смешные истории. Подборка лучших анекдотов.

formats

Рационализаторское предложение

Кarmiya_3ак-то раз в одной воинской части произошла  смешная история. Четыре деда решили, что неплохо было бы выбраться на денек в город, и пошли к начальнику части за увольнительными. Заходят к тому по очереди.
— Товарищ полковник, — обращается первый сержант. — разрешите обратиться. Мне бы в город завтра, на несколько часов выбраться.
— Не вопрос! Придумай рационализаторское предложение, и свободен на весь день.
Думает сержант, и вдруг видит, что во дворе молодой боец траву косит: вжиг-вжиг, вжиг-вжиг. И его осеняет идея!
— Товарищ полковник, а чего у нас солдат косит траву только когда машет косой слева направо. Давайте ему еще одну косу в руки дадим, пусть косит и справа налево.
— Молодец, пойдешь в увольнение!
Заходит второй, разговор разворачивается в том же ключе, необходимо хоть какое-то рациональное предложение. На глаза попадается все тот же солдат, который косит траву уже двумя косами. Естественно, дальнейший полет мысли предугадать несложно:
— Товарищ полковник, давайте ему вила к рукам привяжем, пусть не только косит траву, пусть сразу же ее и загребает.
Сержант получает увольнительную.
Третьему придумать рациональное предложение уже куда труднее. Но и он находит выход из труднейшей ситуации. Поступает рационализаторское предложение, привязать к солдату тележку, дабы он мог не только косить и загребать, но и сразу собирать и вывозить всю скошенную траву. Предложение находит одобрение у начальника, и сержант собирается в город вместе с боевыми товарищами.
Четвертому сложнее всего, какое тут придумаешь рационализаторское предложение, когда уже все что только можно, его друзья придумали ранее. Он в расстроенных чувствах выходит на крыльцо, закуривает, и задумчиво смотрит на молодого солдата, который с двумя косами, вилами и тележкой продолжает косить траву «отсюда и до обеда». Солдат видит опечаленного сержанта и спрашивает его:
— Что, товарищ сержант, рационализаторское предложение надо придумать?
— Угу.
— Не выходит ничего?
— Угу.
— А вы предложите мне фару ко лбу привязать!!! Фару!!!! Чтобы и ночью косил!!!!

Читайте также: Маша дома?

 
formats

Маша дома?

Вpodrostkovaya-reproduktologiya-273x253есной происходят очень любопытные вещи. Все в природе оживает, набухают почки и распускается зелень, играют гормоны и в организмах молодых людей. При этом у самых юных, которые еще живут с родителями, но при этом уже познали радость плотских утех, появляются дополнительные возможности в связи с открытием дачного сезона. Именно так и произошла эта смешная история про любовь с нашими героями, а назовем их, скажем, Витя и Маша.

Суббота. Родители Маши только уехали на дачу, как наши герои уже встретились у нее на квартире и занялись сами понимаете чем. После нескольких минут страстных объятий, влюбленные разошлись по своим делам. Витя отправился в сортир. Одеваться он не стал (чего уж тут стесняться), лишь прихватил с собой газетку, а Маша по понятным причинам решила после «развлечений» принять душ.

По всем известному закону подлости, в тот момент, когда наши герои были один в сортире, другая в душе, начинается развязка этой смешной истории – вернулись Машины родители, которые, как оказалось, что-то там забыли на балконе, то ли рассаду какую, то ли инструмент. Вот заходят они домой, понимают, что не все так, как обычно, но что именно «не так» — еще не просекли. Маша вроде купается в душе, больше никого. Уже собрались уезжать, как отец решил заскочить на дорожку в сортир. Распахивает дверь — а там Витя, в неглиже читает газетку.

Немая сцена, дальше у Виктора проходит минутный ступор, и срабатывает выработанный за последние месяцы рефлекс: когда отец Маши открывает дверь, Витя, как правило спрашивает того, дома ли Маша. Вот и в этой ситуации, после нескольких неловких секунд Виктор выдал бессмертную фразу:

— Маша дома?

Отец оказался не из зануд, и обладал определенным чувством юмора. Его ответ был достоин вопроса:

— Она в душе, зайди попозже, — и закрыл дверь!

Читайте также:  Утренняя гимнастика

 
formats

Утренняя гимнастика

О1290017733615842956dada and daughter-hiдесса. Жаркое лето. Город полон туристов, остановки маршруток переполнены народом, особенно те, от которых отходит транспорт в направлении городских пляжей.

На одной из таких остановок стоит молодой папа с ребенком, девочкой лет пяти ли шести.

Молодой папа измучен то ли жарой, то ли бесконечными вопросами ребенка на тему «почему» и «зачем», а ребенок не унимается – почему мы так долго стоим, почему не едет наша маршрутка, почему, наконец, папа, ты не можешь купить мне мороженое?

— У тебя горло болит, доченька, нельзя тебе мороженое.

— Ну, паааап, у меня не болит горло, купи мороженое!

— Мама сказала, что у тебя больное горло.

— Забудь думать, что мама сказала, сейчас я тебе говорю, что у меня горло не болит. Купи мороженое!

Народ на остановке одобрительно кивает – ребенок определенно умеет добиваться своего. В конце концов, папа решает, что проще купить дочери мороженое, чем объяснять, почему он этого не сделает, и уже собрался вести ребенка к ближайшей палатке с мороженым, как тут приехала маршрутка. Народ бегом расселся по местам, мужчина примостился у окна и взял ребенка на руки.

По дороге из колонок маршрутки доносилась эстрадная попса. «Слава богу, не русский шансон!», — подумалось молодому папе, поскольку дочь не отставала с вопросами и о каждой песне спрашивала, о чем там поется. «О любви, доченька», — отвечал папа. Но когда в колонках зазвучала песенка со словами «ты беременна – это временно», он, видимо, решил внести разнообразие и на вопрос дочки «Папа, а про что эта песня?» ответил: «Про утреннюю гимнастику».

Рядом сидящие пассажиры тихонько захихикали, а сидевшая в соседнем кресле типичная одесская тетя Соня подняла крик:

— Да что ты чепуху-то городишь? Что ж ты дитяти лапшу-то на уши вешаешь? Ты ей расскажи еще, что ее в капусте нашли! Она ж вырастет необразованная, над ней смеяться будут! Тоже мне, самый умный нашелся!

Пассажиры в салоне притихли, даже водитель немного убавил звук. Все ожидали, что же будет дальше. Во время минутной паузы дочка спросила папу:

— Папа, а почему эта тетя так кричит?

Папа призадумался, хитро улыбнулся и выдал:

— Доченька, просто тетя давно утренней гимнастикой не занималась.

Салон грохнул со смеху. Тетя, давно «не занимавшаяся утренней гимнастикой», поспешила выскочить на ближайшей остановке, продолжая ругаться. Всеобщее веселье поутихло, да ненадолго. Девочка совершенно бесхитростным тоном сказала отцу:

— Папа, а, может, маме тоже надо заняться утренней гимнастикой? Тогда она не будет кричать, что у меня горло болит, и купит мне мороженое!

Салон снова взорвался смехом. Тут уже папа вылетел из маршрутки, волоча за собой дочку. До пляжа оставалось две остановки. Молодой папа с ребенком шли пешком. Девочка продолжила вопросы на тему «почему» и «зачем», попутно разбавляя их просьбами купить мороженое, а ее папа, видимо, втихаря молил небеса двух вещах: чтобы жена не узнала о порции мороженого, купленного дочери, и чтобы на пляже не встретить ни одного пассажира маршрутки.

Читайте также:  Права голоса или «я не согласен!»

 
formats

Право голоса или «я не согласен!»

ЭМуж, жена и любовникта история произошла с моей подругой Светой.
Света девчонка очень симпатичная — платиновая блондинка с яркими полными чувственными губами, но не очень худенькая, скажем так. Тем не менее от парней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво, под стать себе.
Вот и в тот раз познакомилась с парнем: под два метра рост, вес под сто килограмм, мастер спорта по боксу. Провели они вместе несколько вечеров и потом Светлана решила привести его домой. Специально рассчитала время, когда мама работает в ночную смену и отец тоже. А отец работал сутки через трое (сутки работал, трое дома). И то ли у Светулика на тот момент в головке были совсем другие мысли, то ли папа поменялся с кем-то сменой, но дело в том, что в тот вечер он вернулся домой раненько, хорошенько навеселе и, не включая свет, устроился спать на кровати в комнате дочери, прикрылся каким-то покрывальцем и прикорнул. Тем временем Светлана, полностью уверенная в том, что она одна дома в тот вечер, открывает дверь своим ключом. Они вваливаются в коридор, страстно целуясь, обнимаясь и не тратя времени на то, чтобы включить свет. Он вносит ее в ее комнату, ставит на ноги, срывает с себя куртку (дело было осенью), бросает ее на кровать, затем снимает с нее пальтишко, также широким жестом бросает вслед за курточкой. Не переставая целоваться, они поспешно срывают друг с друга одежду и бросают ее в том же направлении —
на кровать, заваливая с головой, все так же сладко спящего папу, все эти действия сопровождаются ну очень страстными словами:
— Ты меня хочешь?!
— Я тебя ужасно хочу!!
— О, Светка, я тебя хочу прямо здесь и сейчас, прямо на этой кровати!!
Ты согласна??!!
Тут он поворачивается к кровати, замечает, что она кроме того, что
застелена, так на ней еще валяется куча вещей, в темноте и спешке, не
особо разбираясь в деталях, хватает покрывало и сдергивает его!! Спящий папа вместе с ворохом одежды врезается в стену и по ней уже сползает вниз!! Они этого не замечают!!! (Оцените накал страстей:)
Парень кричит:
— Ты согласна??!!
— Да! Да! Я тебя хочу!! Я СОГЛАСНА НА ВСЕ!!!
Светка бросается на кровать, парень к ней и тут из вороха одежды
появляется фигура отца со словами:
— Стоп, ребята, я не согласен!

Читайте также: Заключение скорой помощи

Жена в шкафу

 
formats

Заключение скорой помощи

О130401162952дин мой приятель некоторое время работал в больнице «Скорой помощи», и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля.
«Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой
черепно-мозговой травмой.
-Как состояние?
— Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю,
на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: «ЗЧМТ» (см. выше). Читаю дальше
графу «Что случилось» и тихо офигеваю. «Шел. Упал. Опух. Умер».
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила.
Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам
подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
ann_uploaded906_2013-02-19— Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
— А чего такого? Нормальная травма…
— Дык, он же мертвый…
— Что уже умер? Мы же живого везли…
— …, у вас что в сопроводиловке написано? «Шел. Упал. Опух. Умер».
Тишина на том конце. Потом через паузу.
— Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик
со здоровенной шишкой на лбу.

1323759119_1306391674_1305271679_766_resize

 
formats

Помогло удостоверение?

Смешная история "Помогло удостоверение?"

 

Рубрика Смешные истории собрала в себе смешные истории из реальной жизни простых людей. Может подобное случалось и с вами, может, даже с вами приключались более смешные истории, но читать смешные истории про других людей не менее увлекательно.

  • © смешные прикольные фото