Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Записи в категории "Смешные истории" (Page 2)

Смешные истории

Смешные Смешные истории. Подборка лучших анекдотов.

formats

Обожаю своего батю

1320

 
formats

Банка сгущенки

Анекдот Банка сгущенки

 
formats

Иллюстрация к стихотворению

Детский рисунокОднажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачек». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — «Летит». Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.
 
formats

Дверь в ванную

699ee_pics-0053Дочь собралась в душ, но не может закрыть дверь в ванную.
— Пап, у меня не получается дверь закрыть.
— Даже не знаю, — говорю, повозившись с дверью. — Оставь её незапертой. Я потом попробую починить.
— Пап, — заодно спрашивает дочь, — а где моё полотенце?
— Понимаешь, — говорю. — Я не знаю только, как починить дверь. Где твоё полотенце — не знает мама.

 
formats

Совместное разгадывание кроссвордов

С8097о слов подруги: «Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.

В очередной раз муж спрашивает:

— Помоги угадать «подпись негра».

— Какого негра?

— Мотного.

Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху «подпись негра», а чуть ниже «мотного». Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:

— А ты слитно читать не пробовал?

Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.

Читайте также: Причинное место

 
formats

Причинное место

4erti_nalivaytДело было в далеком 1997 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что — достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ясно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул.

Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали. «Этж нада было стока выпить». А девушки, какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким.

Достал руку – рука в крови! Ааа! Че за черт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ!

Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «теплом местечке» и ясно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати. Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро – все же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду…

 
formats

Всегда выручает брат Володя

Всегда выручает брат ВолодяПодруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).

Тут Лена звонит: — Володя, приедь, помоги… У меня проблема…

Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу.

— В чем дело? — спрашиваю.

— Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно?

Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату».

Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо:

— День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?

— Ага!

— Проходите, Лена, к тебе пришли — и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл.

Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки.

Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо посидели. А это страшный Коля так и не пришел.

Читайте также:  Маша дома?

 
formats

Что будет если отправить смс не тому парню…

x_3bcc385dВчера было. Пишу я, значицо, смс-ку парню, с которым сплю иногда:

— Привет зайка, как дела? Приезжай сегодня в гости.

Но по причине тупости организма, переставляю случайно местами две последние цифры его телефонного номера и смс-ка уходит, естественно, не туда. Но мне оттуда, как ни странно, отвечают:

— Привет, дела хорошо, а куда приезжать?

Я опять пишу туда же: — Во блин, ты что, мой адрес забыл?»

Мне оттуда: — А Вы кто?

Я туда же: — Ни хрена себе у тебя баб, раз ты меня не узнаёшь. Я — Марина.

Мне смс-ка: — Адрес дай, Марина.

Я: — Мля, Артур, это ты?

Оттуда: — Я не Артур, у меня даже знакомых с таким именем нету.

Ладно, извиняюсь, нахожу ошибку, пишу уже самому Артуру. Тот приезжает, ночует, утром уезжает и уже сегодня я пишу ему смс-ку:

— Забыла сказать, прошлой ночью мне было очень хорошо.

И, бл@дь, опять отправляю не ему, а тому первому! Оттуда через минуту ответ: — Наверное, Артур постарался?

P. S. Все имена изменены.

Читайте также: Кефир

 
formats

Как я провел 3 января. Прогулка с собакой

YyCXdpFSBdgЯ, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку ((((.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой…
Прихожу — а этот хуй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..

 
formats

Дневник домового

61245649_47912 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Автор Евгений ЧеширКо

Читайте также:  Обязанности домашнего кота

 
formats

Кефир

К238_bigак-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться — получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:
— Девушка, ну не в магазине же!
А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:
— Обесчестил — женись!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба…
p.s. Кефир так и не купил.)

 
formats

ОБЯЗАННОСТИ ДОМАШНЕГО КОТА

liniviy-ya1. Кот должен самоотверженно защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в хорошей физической форме, заставляя его непрестанно передвигаться по квартире, нагибаться, подпрыгивать, собирать ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш в то время, как человек пытается ими писать. И отбиваться при этом лапой.
4. Кот постоянно должен проводить тщательную ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Ведь совершенно очевидно, что если он этого не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим «что-то» следует хорошенько разобраться, а потом уже призывать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло к человеку какая-нибудь посторонняя тварь.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полёты под потолком квартиры, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания куда угодно.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая и лично проверяя, чтобы под простынёй не оказалось никаких посторонних предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, потому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а ещё лучше — на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую мудрую пословицу: «Кто рано встаёт, тому Бог даёт». И чем раньше встаёт человек, тем больше ему (а заодно и коту) даёт Всевышний.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть своего драгоценного меха на утепление одежды и пола, а также благородно выкидывать половину кошачьего корма из миски.
12. Кот должен громко петь песни, чтобы доставлять человеку эстетическую радость. Даже если песни грустные.
13. Кот постоянно должен проверять, по какой причине кто-то из домочадцев не закрыл как следует шкаф или тумбочку и не задвинул до упора ящики в комоде.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться самому коту.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный уличный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен обязательно полностью отсыпаться за человека, всех его родственников. друзей и соседей, вместе взятых.

 
formats

Технический осмотр немецких автомобилей

11Как-то раз таксопарк приобрел у немцев несколько Мерседесов бывших в употреблении. И они заключили договор, по которому через каждые 6 месяцев должен проводиться технический осмотр машин немецкой стороной. Вот чудные люди!!!

И вот ровно через 6 месяцев и правда в таксопарк приехали три представителя компании Мерседес и переводчик. Видите ли, они желали убедиться, что их машины находятся в исправном состоянии и используются по всем правилам. Наверное, ни для кого не секрет, что немцы с особым трепетом относятся к машинам своего производства.

Так вот, все, кто находился в этот день в парке, были крайне удивлены. А немцы, поговорив о чем-то с руководством, начали осматривать машины. Заглянув в салон, они очень изумились, так как вместо 20 посадочных кресел, там было 30!!! Опробовав все сиденья, немцы пришли к выводу, что взрослый человек в них не поместится…

Далее, делегация решила отправиться в рейс, дабы убедиться в правильности эксплуатации машины. И каково же было их удивление, когда в итоге все места были заняты, а пассажиры, радуясь, передавали водителю плату за проезд. Да еще и с огромной благодарностью! Тем же, кому мест не хватило, не против были и постоять!!!

Но больше всего немцев поразил сам водитель. Он успевал принимать деньги за проезд, разговаривать по сотовому, заигрывать с пассажиркой, и еще при всем, при этом управлять маршруткой. В итоге чуть живые от страха немцы решили продолжить свой осмотр в таксопарке.

Каждая осмотренная машина вызывала у них неподдельное удивление. Но вот один из немцев обнаружил, что на колесе очередной маршрутки отсутствует один болт. Немцы в ужасе перегородили дорогу, не давая машине проехать. Переводчик объяснил крайне возмущенному такой ситуацией водителю, что маршрутке требуется срочный ремонт.

Делать нечего. Водитель лысый полный мужик, на вид лет 45, в видавшей виды фуфайке и с папироской в зубах, бурно выражая свое недовольство, отправился за автослесарем. Автослесарь – такой же мужик, только вдобавок весь в мазуте и с огромным разводным ключом.

Постояли, посмотрели, решили прикрутить новый болт, а он прокручивается. Тогда автослесарь, ненадолго отлучившись, притащил болтик чуть больше нужного. И давай его молотком в колесо заколачивать!!! Немецкие делегаты аж обомлели от увиденного. У одного из них даже слезы навернулись!!!

Забив болт наполовину, механик изрек: «Слышь! До конца не влезает! После следующего рейса болт маленько притрется, и я его до конца загоню!» Переводчик еле слышно пересказал все делегатам…

Немцы медленно и печально удалились. И вот спустя три года, по необъяснимым причинам, очередная делегация так и не появилась.

Читайте также: Рационализаторское предложение

5_3

 
formats

Исследование социологов

hot6_11f8d8b256a2f05b3b24ab48f2d0581bКак-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
— В Стокгольме девушку никто не тронул.
— В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
— В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
— В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
— В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
— В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
— В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
— В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
— В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно…

Роман Розенгурт

Читайте также: Маша дома?

 
formats

Зверский аппетит

k4uhClEePV4Когда я была маленькая, жил у меня злой кот. Принесла я его совсем крохотным. Суть в том, что он на половину бродяга, а на половину сиамский. И носил он гордое имя — Барсик!

 Так он и вырос, правда, злым кот был до невозможности. Представьте только картину, идет такой важный кошак, ножки худенькие, кривенькие, а живот огромный, зато вид грозный.

Жили мы на тот момент в частном доме. А наш Барсик был охранником этого самого дома, сядет на колхозный туалет и глядит, чтоб мимо даже мышь не пробежала. Нам и собаку заводить не пришлось, кот отпугивал всех – зверей, и птиц, и даже людей. Соседи даже подшучивали – мол, чего табличку не повесите «Осторожно, злой кот!» чтобы никто не пострадал)))

Однажды сидит наш «охранник» на своем любимом посту и видит, как во двор буквально врывается пес, соответственно, чужой. Он молнией спрыгивает с туалета, обходя все препятствия, догоняет бедное животное и цепляется ему… Правильно, в заднюю часть тела. Видели бы вы эту бедную собаку, которая уже тысячу раз пожалела, что вторглась на территорию Барсика. Бедолаге пришлось новую дыру в заборе проделать, чтобы скрыться от нашего охранника.

Ну, мы посмеялись от души и решили, что пора бы Барсику и подкрепиться, а это он любил, только не поправлялся что-то совсем, видно порода гончая. Ну да ладно. Значит, повели мы нашего героя кормить. А у него мания была, есть, есть и есть, сколько ни положи, все голоден. Вот мамка моя и решила над котом подшутить, взяла и вывалила ему целую сковороду макарон. Долго он мучился с таким количеством еды. Жует, жует, передохнет, потом опять ест. Что делать, уже не помещается, но от миски никуда. То ли жадность губила, то ли роль охранника переборола все остальное.

Где-то с полчасика мы наблюдали картину с проталкиванием пищи нашим котом. Итогом стало, что он эти бедные макарошки стал запихивать лапой, но никак. Разозлившись, наш Барсик медленно покатился на диван.

Допив свой чай и вдоволь насмеявшись, мы побрели в зал, решив усесться за просмотр телевизора. Только никто не знал, что это еще не конец истории. Тишина была полнейшая, только телик бурчал потихонечку. И вдруг в эту тишину врывается дикое шуршание целлофанового пакета. Мы все пониманием, что звук доносится из кухни. Буквально залетаем туда, а там такая картина – сидит наш злой кот с хлебом в зубах. Это была катастрофа.

Правильно, Барсик, мужики всегда должны есть с хлебом, а мы-то ему забыли отрезать кусочек, вот ему и не влезла целая сковорода макарон по-флотски! Так бывает, что делать.

Читайте также: Кот гурман

s3img_2429411_554_7

 
formats

Кот гурман

У 570139-bigthumbnailдруга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодильник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа через три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону

Читайте также: Если бы коты могли писать СМС

 
formats

Инструкция к телевизору

ПTVриехал я как-то по долгу службы в сервисный центр фирмы Sharp, привёз несколько их аппаратов для починки. Сижу, значит, жду бумажек о приёмке. Тут открывается дверь и в проём вваливаются два здоровенных амбала с телеком 29 дюймов. Таких размеров Шарп — дура огромная, амбалы, соответственно обливаются потом (летом дело было), кряхтят и тихо матерятся.
Их встречает приёмщик, стоящий за стойкой для проверки приносимых аппаратов. Амбалы водружают аппарат на стойку.
Главный Амбал (А): Вот, мля, не пашет!
Приёмщик (П): Как не пашет?
А: Ни *уя не пашет, мля!
П: Я имею ввиду, какая-то функция не работает или вообще не включается? (надо ж сначала выяснить, а то вдруг он горит!)
А: Ваще, мля, с*ка, врубается и тока экран синий показывает!
На этом месте я начинаю тихо сползать со стула. Дело в том, что если не поступает сигнал с антенного входа, телек и ДОЛЖЕН показывать синий экран. Но Приёмщик остался холоднокровен.
П: Вот это — антенный кабель (демонстрирует сабж), а это — антенный вход (тоже). Одно втыкаем в другое и включаем.
Телевизор, ессно, начинает прекрасно показывать. Все присутствующие валятся со смеху, включая амбалов. Потом телек отключается, собирается и уносится. Но самое главное произошло через три минуты, когда главный амбал влетел весь в мыле обратно.
А: Слушай, мужик, а у тя нет инструкции к нему (телеку) на русском?
П: Ну, надо посмотреть, позвоните где-то в пятницу…
А: Ты, мужик, давай, мля, поищи, а то жена, мля, за*бала. Такая, мля, тупая!

Читайте также: Болит «ЭТО!»

narod

 
formats

Болит «ЭТО!»

vrach-v-maskeВот еще история из моей насыщенной историями жизни. Так как работаю в здравоохранении, часто наблюдаю различные смешные сценки из жизни.
В поликлинике обеденный перерыв. Я стою разговариваю с медрегистратором.
Рядом — кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдатик в форме(С) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
— Тебе чего?
С (скромно):
— У меня… эта… болит…
В (также грозно):
— Чего болит?
С (тихонько):
— Ну… эта… х%й болит…
В (ничуть не снижая голоса):
— Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише):
— Ну… эта… чешется…
В (успокаивающе):
— Вот я сейчас чай допью — а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

Читайте также: «Вот такие ЯЙЦА!»

s3img_12398122_15895_1

 
formats

«Вот такие ЯЙЦА!»

О764d0823561dдна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства,
и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам…
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами
врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
—  Женщина, я должна вас предупредить:  у вашего мальчика врождённая
патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! — и потрясает перед носом готовой упасть
в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании…
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
— Я не пойму — для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
— Мне сказали, что у сына патология — ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
— Женщина — девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала…

Читайте также: Маша дома?

 
formats

Мужчина и женщина в душе

image_30Как женщины принимают душ:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать, по меньшей мере, 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

107330515_3821971_dyshКак мужчины принимают душ:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душевой кабины. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, «Вау! Глянь-ка на красавца!»

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Читайте также: Инструкция по пожарной безопасности

 

Рубрика Смешные истории собрала в себе смешные истории из реальной жизни простых людей. Может подобное случалось и с вами, может, даже с вами приключались более смешные истории, но читать смешные истории про других людей не менее увлекательно.

  • © смешные прикольные фото