Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная Записи в категории "Короткие шутки"

Короткие шутки

Смешные Короткие шутки. Подборка лучших анекдотов.

formats

Короткие шутки 06.02.2018

***

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?
— Ну, в браке я…

***

— А какая надпись на пачке сигарет отпугнула бы тебя и заставила бы бросить курить?
— 1958 рублей.

***

Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник…

***

В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?

***

— Ксюха … Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам? . .
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю …

***

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

***

Жена и сын дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем России.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.

***

Бил Гейтс снял проститутку. На утро она ему говорит:
….Теперь я понимаю почему ты назвал свою Фирму Microsoft

***

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
— Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
— Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
— ОК, как насчет последнего свидания?

***

— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.

***

 
formats

Короткие шутки 02.02.2018

***
Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ… «
— Правильно писать « веществ».
— О жене и теще?!
***
— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!
***
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.
2. Идешь с ней в свингер — клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.
***
— Доча, кого ты больше всего любишь ?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
***
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе…
***
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли! »
***

 Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:

— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас — гречкой?
***

 Один депутат говорит другому:

— И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
***
 Топ-3 мифических существ:
1. Единорог
2. Снежный человек

3. Человек, которому пригодился красный диплом

***
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
***
 
formats

Короткие шутки 25.01.2018

***

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

***

— Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив! — Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

***

— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю, куда укажете!

***

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

***

— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок… Он жил в раю.

***

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

***

Исповедь. — Я много блудила, отец мой… — Как много, дочь моя? — Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

***

— почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый? — потому, что на битву трезвым надо выходить.

***

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях…

***

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
 
formats

Короткие шутки 16.01.2018

***
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник…
***
Мама Роза дочери: — Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
***
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… Нет, просто год был такой… неудачный.
***
Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему Покупка на 15000 тысяч не удалась на 10000 не удалась на 3000 не удалась на 90 рублей не удалась Видимо он не ожидал что у меня там 0, 80 коп Не на ту нарвался придурок!
***
 Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
***
— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это мое место в списке Форбса.
***
— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
***
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Ну… А Вы действительно дерматолог?
***
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Блин… еще один придурок растет…

***

Учитель географии на уроке:
— Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале.
— А на нашем телевизоре такого канала нет…
***
 
formats

Короткие шутки 16.10.2016

***

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

***

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали: «Дура».

***

Новинка сезона — надувной матрас со встроенной надувной бабой.

***

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

***

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

***

— Какой у вас муж молчун.
— Да что вы, он еще тот болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.

***

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

***

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придётся киллера нанимать.

***

Импотент — это, как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!

***

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж …недалеко.

 
formats

Короткие шутки 29.09.2016

***

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

— Солдатом.

— Но тебя ведь могут убить на фронте.

— Кто?

— Неприятель.

— Тогда я лучше буду неприятелем.

***

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

***

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

***

— Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
— Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

***

Смотрю на некоторых и понимаю — одеваться все-таки надо смотря не на моду, а в ЗЕРКАЛО, в ЗЕР-КА-ЛО!

***

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

***

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…

***

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

***

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный…

***

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…

 
formats

Короткие шутки 02.09.2016

***

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

***

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

***

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18: 30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18: 30 выпускать на улицу свою кошку.

***

— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…

***

Из разговора двух блондинок:
— Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!
— Так у тебя муж расист что ли?

***

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!

***

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок… Мужик со вздохом: — Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой ж@пы.

***

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

***

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

***

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: «Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом». Эстет хренов.
 
formats

Короткие шутки 07.08.2016

***

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит: — Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит: — Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

***

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

***

Из газет разных лет.
2016 год.
«По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес.»
2036 год.
«На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения».
«Работа офис менеджера. Знание букв обязательно».
«Бэром на работа тажикских праграмыстов».

 

***

Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

***

Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!

***

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
— Бля-а-а! Монетки перемешались!

***

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.

***

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

***

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

***

— Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
 
formats

Короткие шутки 28.07.2016

***

Еще мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит… Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.

***

— Папа, мы идём сегодня на охоту?
— Нет, мы идём сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы

***

После сенсационного открытия в медицине,которое сделал ученик 5-го класса Гена Сидорчук — опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление клубники на частной ферме, ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины!

***

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

***

Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.

***

В отделе кадров при приёме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
— Два через два.
— Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
— Нет, с алкоголизмом.

***

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и… поел
2. Взялся за грудь и… кончил
3. Взялся за грудь и… возбудился
4. Взялся за грудь и… уснул

***

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

***

Мама — сыну:
— И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов…

***

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

 
formats

Короткие шутки 27.07.2016

***

Моя мама хакер 90lvl! Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: «Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! » И удалила иконку Хрома…

***

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

***

— Доктор, у меня перхоть какая—то странная. Она не стоит на месте! — Ничего странного, голубчик, это — вши.

***

Разговаривают блондинки: — У тебя какое зрение? — Минус 5. — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

***

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

***

— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

***

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

***

-Хватит сидеть без денег!- подумал я и прилег.

***

Жена кухарит и так задумчиво:
Домашняя еда лучше. Хоть знаешь чей волос у тебя в тарелке..

***

Совет от тети Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 
formats

Короткие шутки 20.07.2016

***

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

***

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

***

Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно – это одна и та же женщина.

***

Примета женского коллектива. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит… туфли действительно классные!

***

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю…

***

Приходит от окулиста блондинка, её подруга и спрашивает:
— Что врач говорит?
— Говорит, чтобы я алфавит выучила…

***

Лектор закончил свой доклад.
— У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?

***

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

***

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

***

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.  — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.
 
formats

Короткие шутки 12.07.2016

***

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

***

— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.

***

Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8: 15… теперь я встаю на работу в 5: 20

***

Повзрослел — это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не — «Вот молодец! », а — «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?! »

***

Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! . . Ага, и еще, чтоб она сама надувалась и сама сдувалась!

***

***

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

***

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

***

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

***

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…

 
formats

Короткие шутки 06.07.2016

***

— У меня сосед страдает от давления. Если бы вы знали, как он давится варениками со сметаной!

***

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание. Позже, очнувшись спрашивает у жены:

— Солнце моё, а что это было?

— Это был солнечный удар!

***

Ну что, девушка, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги! «

***

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.

***

Наш водитель Костя, на вопрос, — не жалеет ли он, что развелся с женой, ответил кратко и доходчиво: — У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород … А я — бревно в его постель.

***

Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!

***

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

***

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

***

Дуэль по-русски — это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.

***

— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая — Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка

 
formats

Короткие шутки 05.06.2016

***

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

***

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: «Любит! «, вторую хлоп: «Не любит! «. И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: » А пофиг! «

***

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

***

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:

— Вам пакет с ручками?

— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

***

— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль…

***

Их девиз не победим… «Возбудим, но не дадим» Наш девиз еще мудрей. «Ты не дашь, возьмем бл*дей»

***

— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

***

Мало кто знает, что на ипподром запрещён доступ женщинам из русских селений!

***

Он: «привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца!» Она: «500 руб/час!» Он: «а че так дешыво?» Она: «Договоримся! Я репетитор по русскому языку!»

***

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.
 
formats

Короткие шутки 17.05.2016

***

 — Превет, как тваи дила?

Через какое-то время:

— Пачему не атвечаеш?

— Глаза кровоточат.

***

 

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

***

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец отвечает: «Одна ночь любви, красавица»
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
«Витя, расплатись».

***

Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива» — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

***

Женщина без любви, как цветок без воды… Либо сдохнет, либо — кактус…

***

Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку …

***

ерминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД

***

Люди! следите внимательно за тем что вы говорите! Фраза «щас загуглю в яндексе» сильно напрягает.

***

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
 
formats

Короткие шутки 11.05.2016

***

 Самый лучший телевизор — это микроволновка.
Без рекламы и показывает только еду.

***

 На Привозе:
— У вас есть макароны из твердых сортов пшеницы?
— Нет, мадам, но есть соль из твердых сортов соли.

***

 — Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Дмитрий.

***

 Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной… Чуть на «скорой» не увезли!

***

 Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри.

***

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

***

 Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.

— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?

— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

***

 Тетя Песя жалуется:

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать…

— А что тебе сердце подсказывает?

— Сердце подсказывает завязывай. Муж узнает убьет.

***

 — Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!

***

Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг.

 

 
formats

Короткие шутки 01.05.2016

***
Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят — хорошо!
***
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил.
Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
***
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
***
На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки…
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
***
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
***
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: «г», «а», «в», «н», «о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист…
***
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого…
***
Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
***
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
***
— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
 
formats

Короткие шутки 21.04.2016

***

 Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

***

 Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

***

 Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила … рюмочка.

***

 А вы говорите государство не помогает малому предринимательству…  Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед.

***

 

Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

***

 

Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

***

 Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

***

 Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал…

***

 На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

***

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
 
formats

Короткие шутки 03.04.2016

***

 Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

***

 Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

***

 — Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

***

 Газетный киоск. Покупатель:

— Правда есть?

— Правды нет

— А Россия?

— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

***

 Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!

***

 Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

***

 Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

***

 В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

***

 Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

***

Упрекать женщину в недостатках — это не по-мужски. Женщину нужно принимать такой, какая она есть. И … потихоньку начинать подыскивать другую …
 
formats

Короткие шутки 26.03.2016

***

Есть два вида подарков:
1. я
2. мне
***
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
— Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
— Не бойся, продолжай, его НЕТ!
***
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
***
— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.
***
— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
***
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.
***
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
***
13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
***
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой…
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.
***
— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше!
 
  • © смешные прикольные фото