Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2016 Февраль
formats

Короткие шутки 01.03.2016

***

 Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники (шпаклюя): «Ничего, обоями выровняют…»

***

 Мне говорили «если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая». Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.

***

 Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

***

 Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал «Феррари» сверху.

***

 Плохо   девчонки…   что   у   нас   нет   врагов….     Думаете    отчего   мы   полнеем??……    —   Ужин   отдать   некому….))))

***

 Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

***

 — Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
— Как это?
— В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

***

 Для женщины в мужчине главное, чтобы он хорошо танцевал… под её дудку.

***

 Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв…
Как-то Ева не сразу в голову пришла…

***

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь ее больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.
 
formats

Восточный гуру

Анекдот Восточный гуру

Анекдот Восточный гуру

 
formats

Короткие шутки 29.02.2016

***

 — Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
— Надеюсь, ты не врач?

***

 Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.

***

 Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось «КУХНЯ», вы — порядочный человек.

***

 — Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим…

— Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!

***

 Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей,а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина…

***

 Все так боятся стать никем в этом мире, что становятся кем попало.

***

 …. Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице». Мужик: — А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?

***

 Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

***

 Пишу в соцсети: «Ищу жену добрую…, красивую…, умную…, хозяйственную…» Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!…

***

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел… когда я утром вернулась домой…

 
formats

Монашка в винно-водочном магазине

1234

 
formats

Короткие шутки 26.02.2016

***

 — Девушка, если б я был цыганом, я бы вас выкрал…

— Что так понравилась?

— Да нет, больно на лошадь похожа..!

***

 В зоомагазине: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика. — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

***

 — О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?

— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

***

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!

***

 — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

— На «И».

— Ладно, в Инваре пойдешь.

***

 Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?

— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

***

 Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами? Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

***

 — У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?

— Шесть.

***

Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других можно положить.

***

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

 
formats

Мужика замучили тараканы

1237

 
formats

Как отпросится у начальника

1236

 

 
formats

Ох уж эти кошки…

Коты обнимаются Котенок и цветы Страшно когда мамки нет родила не ты Тебе все снится Приятного аппетита, жмот Приятного аппетита, мразь Кто заслуживает валентинку

 
formats

Как прошел 23 февраля…

Продавцы носков перед 23 февраля Подарки на  23 февраля и 8 марта Наверное носки подарит

 
formats

Енот и печеньки

Смешное фото Енот и печеньки

 
formats

Мама водитель

Смешное фото Мама водитель

 
formats

Пусть мама услышит, пусть мама придет…

прикол песенка мамонтенка

песенка мамонтенка

 
formats

Встреча

Смешное фото Встреча

 
formats

Собака до и после прогулки

Смешное фото Собака до и после прогулки

 
formats

Волшебство на кухне

Смешное фото Волшебство на кухне

 
formats

Кошатина на ужин

Смешное фото Кошатина на ужин

 
formats

Всегда можно найти повод для улыбки

Смешное фото Всегда можно найти повод для улыбки

 
formats

Лев и собака

1235

 
formats

Короткие шутки 23.02.2016

***

 — Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конкретно? — В Челябинске. — Фига се «недалеко»… — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.

***

 Парень постоянно по ночам пишет СМСки. Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: «И я тебя тоже», «И тебе спокойной ночи» или «Целую». Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра от него: — Да… ты с@ка сегодня, …. уснёшь вообще?!.

***

Стоматолог пациенту:- Зуб я вам удалил, 2 часа не еште!…-Да я после ваших цен месяц жрать не буду!

***

 Есть Женщины с которыми хочется выпить!!!… Есть Женщины за которых хочется выпить!!!… Есть Женщины из -за которых хочется выпить!!!… В любом случае… без… Пол-Литра… В Женщинах не разберёшься!!! Вот причина…. Мужского алкоголизма!..))))

***

Блондинка: — Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? — Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: — Странно, а у меня здесь голова.

***

 Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

***

 Мужик у доктора.Доктор спрашивает:» Когда вы последний раз имели секс». Мужик:» Доктор я не помню, можно с вашего стационарного телефона жене позвонить и спросить».

— Звоните.

— Нина, когда у нас был последний раз секс?

— А кто звонит.

***

 Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

***

Папа с сыном играют в прятки. Папа:

— Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!

— Дядя рассказал!

— Какой дядя?

— Который к маме приходит, когда тебя нет.

***

 На упаковке с сырками написано: «Условия хранения — ХЗ». анeкдoтов.nеt Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

***

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???

 
formats

Попросил жену сварить яйцо

Смешное фото Попросил жену сварить яйцо

 
  • © смешные прикольные фото