Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2016 Февраль
formats

Короткие шутки 01.03.2016

***

 Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники (шпаклюя): «Ничего, обоями выровняют…»

***

 Мне говорили «если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая». Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.

***

 Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

***

 Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал «Феррари» сверху.

***

 Плохо   девчонки…   что   у   нас   нет   врагов….     Думаете    отчего   мы   полнеем??……    —   Ужин   отдать   некому….​))))

***

 Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

***

 — Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
— Как это?
— В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

***

 Для женщины в мужчине главное, чтобы он хорошо танцевал… под её дудку.

***

 Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв…
Как-то Ева не сразу в голову пришла…

***

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь ее больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.
 
formats

Восточный гуру

1238

 
formats

Короткие шутки 29.02.2016

***

 — Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
— Надеюсь, ты не врач?

***

 Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.

***

 Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось «КУХНЯ», вы — порядочный человек.

***

 — Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим…

— Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!

***

 Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей,а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина…

***

 Все так боятся стать никем в этом мире, что становятся кем попало.

***

 …. Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице». Мужик: — А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?

***

 Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

***

 Пишу в соцсети: «Ищу жену добрую…, красивую…, умную…, хозяйственную…» Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!…

***

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел… когда я утром вернулась домой…

 
formats

Монашка в винно-водочном магазине

1234

 
formats

Короткие шутки 26.02.2016

***

 — Девушка, если б я был цыганом, я бы вас выкрал…

— Что так понравилась?

— Да нет, больно на лошадь похожа..!

***

 В зоомагазине: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика. — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

***

 — О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?

— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

***

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!

***

 — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

— На «И».

— Ладно, в Инваре пойдешь.

***

 Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?

— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

***

 Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами? Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

***

 — У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?

— Шесть.

***

Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других можно положить.

***

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

 
formats

Мужика замучили тараканы

1237

 
formats

Как отпросится у начальника

1236

 

 
formats

Ох уж эти кошки…

6dHO_2t1I3U 1920x1200_kotenok-malyish-art-rabota-pozitiv-podarok m4uOgIrOzuo mkdDWUiSLAI QA5-cs7pDB8 впаиарр фаапрр ыып

 
formats

Как прошел 23 февраля…

pMmzz0Ig5gI r5Y6lDdBUZU uyRrhAzUCAE

 
formats

Енот и печеньки

sogvymYDvns

 
formats

Мама водитель

GanGaDBJvco

 
formats

Пусть мама услышит, пусть мама придет…

BjzrB30n5zU

 
formats

Встреча

YQtvm4te-X4

 
formats

Собака до и после прогулки

UPH1C4hu-2c

 
formats

Волшебство на кухне

hbao3xMDGA0

 
formats

Кошатина на ужин

800

 
formats

Всегда можно найти повод для улыбки

XWbOToDzi1A

 
formats

Лев и собака

1235

 
formats

Короткие шутки 23.02.2016

***

 — Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конкретно? — В Челябинске. — Фига се «недалеко»… — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.

***

 Парень постоянно по ночам пишет СМСки. Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: «И я тебя тоже», «И тебе спокойной ночи» или «Целую». Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра от него: — Да… ты с@ка сегодня, …. уснёшь вообще?!.

***

Стоматолог пациенту:- Зуб я вам удалил, 2 часа не еште!…-Да я после ваших цен месяц жрать не буду!

***

 Есть Женщины с которыми хочется выпить!!!… Есть Женщины за которых хочется выпить!!!… Есть Женщины из -за которых хочется выпить!!!… В любом случае… без… Пол-Литра… В Женщинах не разберёшься!!! Вот причина…. Мужского алкоголизма!..))))

***

Блондинка: — Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? — Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: — Странно, а у меня здесь голова.

***

 Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

***

 Мужик у доктора.Доктор спрашивает:» Когда вы последний раз имели секс». Мужик:» Доктор я не помню, можно с вашего стационарного телефона жене позвонить и спросить».

— Звоните.

— Нина, когда у нас был последний раз секс?

— А кто звонит.

***

 Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

***

Папа с сыном играют в прятки. Папа:

— Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!

— Дядя рассказал!

— Какой дядя?

— Который к маме приходит, когда тебя нет.

***

 На упаковке с сырками написано: «Условия хранения — ХЗ». анeкдoтов.nеt Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

***

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???

 
formats

Попросил жену сварить яйцо

1455566182_11

 
  • © смешные прикольные фото