Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2016 Январь
formats

Золотая муха

1216

 
formats

Короткие шутки 30.01.2016

***

 Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

***

 Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

***

 Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

***

 Запись в школьном дневнике:
«Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!».

***

 — Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

***

 Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда: «Как живете?», ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: «Папа маму ночью бьет, а она кричит».

***

 Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
— Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны… Скорее бы уже замуж выйти!

***

 1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.

2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! «

3. Убегаем.

***

 Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Серега обещал ящик пива! «.

***

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

 
formats

Уровень недосыпа

Смешное фото Уровень недосыпа

 
formats

Всем по 100 грамм

1215

 
formats

А ты правда продюсер?

Смешное фото А ты правда продюсер

 
formats

Собака в ванной

Смешное фото Собака в ванной

 
formats

Необычный покупатель

Смешное фото Необычный покупатель

 
formats

Зверское нападение

Смешное фото Зверское нападение

 
formats

Психологический тест

Смешное фото Психологический тест

 
formats

Своего кота всегда ношу с собой…

Смешное фото Своего кота всегда ношу с собой

 
formats

Селфи я с друзьями

Смешное фото Селфи я с друзьями

 
formats

Короткие шутки 29.01.2016

***

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

***

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!

***

 Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

***

 Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:

— Простите, можно вас перебить?

— Нет. Нам некогда.

— Это не займет много времени. У меня «Калашников».

***

 Посетитель:

— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.

Официант:

— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

***

 Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:

— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

***

 Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

***

 Есть такие прикольные программки на телефон — имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш… глаз правда к этому времени уже заплыл.

***

 Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.

***

— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

 
formats

Маленький медработник

1214

 
formats

Короткие шутки 27.01.2016

***

 Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

***

 Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

***

 По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

***

 — У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.

***

 У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

***

 В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

***

 Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.

***

 — Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

***

 Две приятельницы сидят в кафе.
— О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
— Тогда поговорим о ком-нибудь другом!

***

 Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья :(((((((

 

 
formats

Планшет на Новый Год

Демотиватор Планшет на Новый Год

 
formats

Русские женщины не сдаются

Смешное фото Русские женщины не сдаются

 
formats

Русское чудо — ровная дорога

Демотиватор "Самая ровная дорога"

Самая ровная дорога

 
formats

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном

1213

 
formats

Короткие шутки 23.01.2016

***

 В Одессе. — Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника…. — Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!

***

 — Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.

***

 Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют.
А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.

Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!

Мораль сей басни: ё-моё,
Не обижайте букву Ё!

***

 Как известно, китайский — тональный язык. Один и тот же слог, произнесенный с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Так вот, училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после гос.экзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал ее Несварением Желудка.

***

 Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

***

 Что вы везете? Оружие, наркотики есть?

— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …

***

 — Где твоя курсовая?

— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

***

 — Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

***

 Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

***

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

 
formats

Мягкий знак в слове мышь

1212

 
  • © смешные прикольные фото