Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2016 Январь
formats

Золотая муха

1216

 
formats

Короткие шутки 30.01.2016

***

 Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

***

 Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

***

 Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

***

 Запись в школьном дневнике:
«Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!».

***

 — Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

***

 Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда: «Как живете?», ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: «Папа маму ночью бьет, а она кричит».

***

 Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
— Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны… Скорее бы уже замуж выйти!

***

 1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.

2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! «

3. Убегаем.

***

 Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Серега обещал ящик пива! «.

***

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

 
formats

Уровень недосыпа

1454001086_03

 
formats

Всем по 100 грамм

1215

 
formats

Потягушки

RmF0iBxDpoM

 
formats

Собака в ванной

Y1abmFsFph8

 
formats

Необычный покупатель

n0s20RC_M3E

 
formats

Зверское нападение

quWZW70gefU

 
formats

Психологический тест

hs7atb4iD0k

 
formats

Своего кота всегда ношу с собой…

г

 
formats

Селфи я с друзьями

9

 
formats

Короткие шутки 29.01.2016

***

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

***

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!

***

 Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

***

 Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:

— Простите, можно вас перебить?

— Нет. Нам некогда.

— Это не займет много времени. У меня «Калашников».

***

 Посетитель:

— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.

Официант:

— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

***

 Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:

— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

***

 Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

***

 Есть такие прикольные программки на телефон — имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш… глаз правда к этому времени уже заплыл.

***

 Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.

***

— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

 
formats

Маленький медработник

1214

 
formats

Короткие шутки 27.01.2016

***

 Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

***

 Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

***

 По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

***

 — У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.

***

 У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

***

 В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

***

 Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.

***

 — Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

***

 Две приятельницы сидят в кафе.
— О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
— Тогда поговорим о ком-нибудь другом!

***

 Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья :(((((((

 

 
formats

Планшет на Новый Год

1453314168_13

 
formats

Русские женщины не сдаются

image

 
formats

Русское чудо — ровная дорога

1453752685_04

 
formats

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном

1213

 
formats

Короткие шутки 23.01.2016

***

 В Одессе. — Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника…. — Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!

***

 — Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.

***

 Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют.
А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.

Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!

Мораль сей басни: ё-моё,
Не обижайте букву Ё!

***

 Как известно, китайский — тональный язык. Один и тот же слог, произнесенный с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Так вот, училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после гос.экзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал ее Несварением Желудка.

***

 Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

***

 Что вы везете? Оружие, наркотики есть?

— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …

***

 — Где твоя курсовая?

— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

***

 — Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

***

 Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

***

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

 
formats

Мягкий знак в слове мышь

1212

 
  • © смешные прикольные фото