Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2015 Октябрь
formats

Короткие шутки 30.10.2015

***

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

***

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!

***

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

***

— «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

***

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

***

Мама о детях:
— Обнимая сына, чувствую мужское плечо…чувствую… духи тырит…

***

Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

***

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

***

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!».

***

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
— Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

***

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера — выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

***

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай…

***

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

***

— Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
— Люся, я не писал тебе полгода!
— Вот именно!

 ***

SMS-переписка:
— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
— У тебя всё жирное.
— Что?!
— Всё!

***

На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

 
formats

Камуфляжная форма

1192

 
formats

Короткие шутки 29.10.2015

***

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

***

Стою на балконе, курю… любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

***

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

***

— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

***

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

***

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

***

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»?
— Мужская зависть!

***

Никогда не думал, что дойдет до такого… брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

***

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

***

Фразу «Ура! Каникулы!» гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

***

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

***

— В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
— Ну, в России первый пункт плана выполнили.

***

— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

***

Умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.

***

Моё любимое блюдо — это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

 ***

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

***

— Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
— Это папа из туалета.

***

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

 
formats

Наглая рыжая морда

RZOG2Nf2oz0

 
formats

Сотрудничество

l9u5ZBHp_ck

 
formats

Князь балконский

fKXFfwpjWi4

 
formats

О рисе

9lwjz_GgDtE

 
formats

Совпадение

8tyQntyVGOQ

 
formats

Лучший способ убеждения

1311665743_demotivator_pak_nomer74_57_bender777post

 
formats

Богатое воображение

6f17ee5b4f15fd08d4a094eaee556330_h-172

 
formats

Логичность

OC32euH0BPE

 
formats

Задачки

wpTgkM6cvJk

 
formats

Нет я не сплю, я уже на остановке

W7dtxbEuPK8

 
formats

Загадка Максимки

uSMC_RoPpV4

 
formats

Черный юмор

tMYZAOngdsY

 
formats

Человеконарий

s3MIdmrPVKc

 
formats

Очередь в садик

nFPTU5rrZgw

 
formats

Ваши глаза

LXqcdPkWVS4

 
formats

Кот вампир

IiFP1GyDeJs

 
formats

Работа в Гугл

h-0OM7z9QL8

 
  • © смешные прикольные фото