Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2015 Сентябрь
formats

Звонок в эскорт-службу

1189

 
Теги:
formats

Короткие шутки 29.09.2015

***

Муж:
— Ну-ка, покажи мне свою дудку!
Жена так удивленно:
— Ты че, сдурел? Какую еще дудку?!
— Какую, какую… Под которую, бл*дь, я постоянно пляшу!!!

***

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

***

— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

***

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

***

— Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

***

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное — это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

***

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

***

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…

***

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

***

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.

***

— Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

***

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

***

Однажды, когда сыну было лет пять, пошли мы с ним вдвоем в магазин. Кроме всего прочего нам было поручено купить большой цветочный горшок. Выбрав товар мы подошли к кассе, возле которой сын, ничего не говоря, потянул горшок из моих рук. Полагая, что хороший мальчик хочет помочь папе нести «тяжесть», я ему его отдал. Расплатившись оборачиваюсь и вижу — это чудо стоит и ссыт в горшок посреди магазина… Действительно хороший мальчик!

***

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

 ***

— Я знаю все позы Камасутры!
— Ого! Ты так помешан на сексе?
— Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино…

***

Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет — вернется.

***

Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.

***

Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут…

***

Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.

 
formats

Хороший человечек

Y_WslNZmG3c

 
formats

You’re in the army now…

xJbZBGLzn1o

 
formats

Осень

ULqUeBfQWAc

 
formats

Кто хочет еще один выходной?

Смешное фото "Смешной рыженький котик"

Смешной рыженький котик

 
formats

Опознание

trolli

 
formats

Не обиделась

tRl-7b5XYCw

 
formats

Трудности перевода

Демотиватор "Детский лепет перевод"

Детский лепет перевод

 
formats

Месть рыжего кота

TqgEv4CXxw0

 
formats

Пропустите, пожалуйста

SPHTi0nlvw8

 
formats

Идейный кот

r3GdF_OT83I

 
formats

Горшки для цветов

D6_clhtZZgU

 
formats

Спасибо, что глаз не видно

aAlILZKbFI8

 
formats

Что ты такое сказал?

1hREUHLpMRk

 
formats

Короткие шутки 28.09.2015

***

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

***

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…

***

Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: «Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!»

***

Женское…
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила…
и я больше не буду…. он обожрался и… уснул.

***

— Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

***

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

***

— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

***

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой… Может, я мешок денег найду… Ведь дуракам везёт… Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

***

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

***

В одесском трамвае у дверей стоит бабулька.
Приближается остановка, к бабуле подходит тётка.
Между ними происходит диалог:
— Женщина, вы сейчас выходите?
— Нет.
— А шо вы здесь тогда стоите?
— А шо, мне таки тут лежать?!

***

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
— Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.

***

Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся, прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня».

***

В одесской маршрутке очень тесно.
Женщина спрашивает:
— Мужчина, вы на следующей сходите?
— Нет.
— Может, пообнимаемся?

 
formats

Короткие шутки 27.09.2015

***

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: «задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!»

***

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
— Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
Я ей:
— Вообще-то это Вивальди.
Ответ меня убил:
— Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушала…

***

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

***

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

***

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

***

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

 

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: «Эй! Эта дорога на Дели?» «Я не знаю» — отвечает странник. «Так может это дорога на Агру?» «Я не знаю…» «Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!» «Может и дурак… Зато не заблудился…»

***

Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.

***

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

***

Я знаю, зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой — так лень идти менять…

 
formats

Короткие шутки 25.09.2015

***

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

***

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

***

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: «Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас».

***

Мой бывший играл в доту, порой целыми днями. Я, естественно, психовала. И в один прекрасный день свалила от него.
Вчера мы случайно встретились (спустя месяц). Разговорились, и оказалось, что он даже не в курсе, что мы расстались.
Что это было вообще?

***

Жена обращается со мной как с богом — вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

***

— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

***

Прочитал давеча в интернете, что в беднейших странах мира чечевица считается пищей для нищих, дешевым заменителем мяса. Вдохновившись этой идеей, пошел в магазин. Посмотрел на цену — стольник за полкило. Много думал.

***

Скачал Библию в инете… Через два дня пришли обновления…

***

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

 

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину…

***

— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…

***

Есть два типа людей:
— О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
— Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить…

***

Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.

***

Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

***

Даже дурацкие законы можно испортить идиотским исполнением…

***

Не каждому поступку найдется объяснение, но для каждого — статья.

***

— Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце…
— Придурок, брось гранату!

 
formats

Риэлторы и клиенты, смешные СМС

0ec81ce4caeebfa5dce1448641dac57f 4a030a815ec750941e52e3390241fa44 5bdc71d502f93c51cf62398caad11d8c 5d734023471b0cab6a3d2b758f55d606 08d3d1796a5fe05f32fcfb20812e6997 20f33a813ee3a7f0e478fc16588fee50 83ff20ff1df2ca6ba902439d20b01306 381da5a9e3ac96de7b1bbdfeed3cab7a 97406343c668ca5ba771bd7eb202fd0a b2901a2e7c74e7e89c51d85b00f35551 b6327feab13ad6f66d956f255049a0b9 bf30d6d404d7bdfab4a653d8176e6229 cbf02965b37aee186f8d22de6ca73a41 cc91d83adf98138bd931d9b8f1a818a4 cf3c4c08536338e74808812ca9954ba4 d5ef6d3b2644c68cac7cec358bb53c58 dd1d0393f5df4731177f8d73f8e5bab8 e78c001365cc71f0e866a26fecb1d9af e88bdd79d93f5ce81f93e51a579f6d8b eee75a8e0a01e3caab1f7d7118122a02 fc30a62c2d4915e6942be19f2be52735 fc52bc197b23f35de82fab85ecef0331

 
formats

Мечты о будущем

NhCzTgDhjFg

 
  • © смешные прикольные фото