Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2015 Сентябрь
formats

Звонок в эскорт-службу

1189

 
Теги:
formats

Короткие шутки 29.09.2015

***

Муж:
— Ну-ка, покажи мне свою дудку!
Жена так удивленно:
— Ты че, сдурел? Какую еще дудку?!
— Какую, какую… Под которую, бл*дь, я постоянно пляшу!!!

***

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

***

— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

***

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

***

— Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

***

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное — это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

***

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

***

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…

***

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

***

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.

***

— Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

***

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

***

Однажды, когда сыну было лет пять, пошли мы с ним вдвоем в магазин. Кроме всего прочего нам было поручено купить большой цветочный горшок. Выбрав товар мы подошли к кассе, возле которой сын, ничего не говоря, потянул горшок из моих рук. Полагая, что хороший мальчик хочет помочь папе нести «тяжесть», я ему его отдал. Расплатившись оборачиваюсь и вижу — это чудо стоит и ссыт в горшок посреди магазина… Действительно хороший мальчик!

***

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

 ***

— Я знаю все позы Камасутры!
— Ого! Ты так помешан на сексе?
— Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино…

***

Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет — вернется.

***

Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.

***

Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут…

***

Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.

 
formats

Хороший человечек

Y_WslNZmG3c

 
formats

You’re in the army now…

xJbZBGLzn1o

 
formats

Осень

ULqUeBfQWAc

 
formats

Кто хочет еще один выходной?

uEWIOoWNCOE

 
formats

Опознание

trolli

 
formats

Не обиделась

tRl-7b5XYCw

 
formats

Трудности перевода

1443074538_12

 
formats

Месть рыжего кота

TqgEv4CXxw0

 
formats

Пропустите, пожалуйста

SPHTi0nlvw8

 
formats

Идейный кот

r3GdF_OT83I

 
formats

Горшки для цветов

D6_clhtZZgU

 
formats

Спасибо, что глаз не видно

aAlILZKbFI8

 
formats

Что ты такое сказал?

1hREUHLpMRk

 
formats

Короткие шутки 28.09.2015

***

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

***

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…

***

Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: «Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!»

***

Женское…
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила…
и я больше не буду…. он обожрался и… уснул.

***

— Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

***

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

***

— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

***

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой… Может, я мешок денег найду… Ведь дуракам везёт… Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

***

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

***

В одесском трамвае у дверей стоит бабулька.
Приближается остановка, к бабуле подходит тётка.
Между ними происходит диалог:
— Женщина, вы сейчас выходите?
— Нет.
— А шо вы здесь тогда стоите?
— А шо, мне таки тут лежать?!

***

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
— Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.

***

Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся, прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня».

***

В одесской маршрутке очень тесно.
Женщина спрашивает:
— Мужчина, вы на следующей сходите?
— Нет.
— Может, пообнимаемся?

 
formats

Короткие шутки 27.09.2015

***

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: «задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!»

***

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
— Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
Я ей:
— Вообще-то это Вивальди.
Ответ меня убил:
— Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушала…

***

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

***

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

***

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

***

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

 

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: «Эй! Эта дорога на Дели?» «Я не знаю» — отвечает странник. «Так может это дорога на Агру?» «Я не знаю…» «Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!» «Может и дурак… Зато не заблудился…»

***

Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.

***

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

***

Я знаю, зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой — так лень идти менять…

 
formats

Короткие шутки 25.09.2015

***

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

***

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

***

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: «Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас».

***

Мой бывший играл в доту, порой целыми днями. Я, естественно, психовала. И в один прекрасный день свалила от него.
Вчера мы случайно встретились (спустя месяц). Разговорились, и оказалось, что он даже не в курсе, что мы расстались.
Что это было вообще?

***

Жена обращается со мной как с богом — вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

***

— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

***

Прочитал давеча в интернете, что в беднейших странах мира чечевица считается пищей для нищих, дешевым заменителем мяса. Вдохновившись этой идеей, пошел в магазин. Посмотрел на цену — стольник за полкило. Много думал.

***

Скачал Библию в инете… Через два дня пришли обновления…

***

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

 

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину…

***

— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…

***

Есть два типа людей:
— О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
— Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить…

***

Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.

***

Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

***

Даже дурацкие законы можно испортить идиотским исполнением…

***

Не каждому поступку найдется объяснение, но для каждого — статья.

***

— Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце…
— Придурок, брось гранату!

 
formats

Риэлторы и клиенты, смешные СМС

0ec81ce4caeebfa5dce1448641dac57f 4a030a815ec750941e52e3390241fa44 5bdc71d502f93c51cf62398caad11d8c 5d734023471b0cab6a3d2b758f55d606 08d3d1796a5fe05f32fcfb20812e6997 20f33a813ee3a7f0e478fc16588fee50 83ff20ff1df2ca6ba902439d20b01306 381da5a9e3ac96de7b1bbdfeed3cab7a 97406343c668ca5ba771bd7eb202fd0a b2901a2e7c74e7e89c51d85b00f35551 b6327feab13ad6f66d956f255049a0b9 bf30d6d404d7bdfab4a653d8176e6229 cbf02965b37aee186f8d22de6ca73a41 cc91d83adf98138bd931d9b8f1a818a4 cf3c4c08536338e74808812ca9954ba4 d5ef6d3b2644c68cac7cec358bb53c58 dd1d0393f5df4731177f8d73f8e5bab8 e78c001365cc71f0e866a26fecb1d9af e88bdd79d93f5ce81f93e51a579f6d8b eee75a8e0a01e3caab1f7d7118122a02 fc30a62c2d4915e6942be19f2be52735 fc52bc197b23f35de82fab85ecef0331

 
formats

Мечты о будущем

NhCzTgDhjFg

 
  • © смешные прикольные фото