Смешные картинки, фото и анекдоты 

formats

Короткие шутки 29.06.2015

***

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

***

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни — солнце, в выходные — дождь.

***

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

***

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

***

— Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96.
— Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
— Ой, Цилечка, если бы…

***

— А давай угоним… лифт?
— С тобой хоть на последний этаж..

***

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

***

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

***

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

***

Самый неловкий момент в жизни — это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

***

Идеи для вашей кухни:
– Найти женщину.

***

Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей…

***

Человек порой заслуживает большего, но по закону больше 20 лет ему дать нельзя.

***

Проблемы размножаются спорами. Стоит только поспорить с начальником о проблеме…

***

Лето — уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида «ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ», найденного в кружке.

***

Теперь мне уже не важно обладать птицей счастья, мне ещё нужно, чтобы она склевала во мне червя сомнения.

 
formats

Что таскает заяц

Смешное фото Что таскает заяц

 
formats

Рыжее солнышко

V8WXAD6YMHQ

 
formats

Одно объяснение — я КОТ

podborka_84

 
formats

Костюм для дайвинга

N_59s9YSP2Q

 
formats

Когда склероз подводит…

E095ofZF2bE

 
formats

Короткие шутки 25.06.2015

***

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. )))

***

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

***

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

***

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

***

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

***

Сегодня сдал экзамен на «2»… Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!

***

— Ты где?
— Дoма…
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?

***

— А кого ты любишь?
— Маму люблю.
— А из мальчиков?
— Папу.

***

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

***

В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме «Назад в будущее», т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???

***

С такой зарплатой у меня каждый рабочий день — субботник.

***

Переехали недавно с мужем и сыном к свёкру жить, он до этого один жил. Поначалу он такие вкусные окорочка готовил, ну и на гарнир картошечку. Я тоже давай разные вкусности готовить. И смотрю он всё реже и реже готовит, так, только продукты приносит. Говорю сыну: «Наверно, жарко. Дедушке тяжело готовить». А он мне: «Мама, если в доме заводится женщина, то мужчине уже не нужно готовить». Вот так вот. Заводите дома женщин :-)

***

— Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен…
— Говори, сын мой.
— Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью…
— Сукин сын, так это был ты!

***

Хочу стать лучше, но куда уж лучше.

***

Если тебе чудится, что кажется, то сделай вид, что перекрестился.

***

— Что это за фрукт?
— Персик.
— А почему он хрустит как редиска?
— Может скрещенные…
— Пердиска?..

***

Человек — это почти та же птица. Только летать не умеет и гадит гораздо больше.

***

Правила в маршрутке читаем внимательно,
Знать их полезно и обязательно!!
«Шофер не выносит громкого крика!
Граждане!!!Едем…и молимся тихо!»

 
formats

Короткие шутки 20.06.2015

***

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

***

Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
— Нам задачу в школе задавали: «Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?», так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
— А что, неправильно разве? (с подвохом вопрос :)
— Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!

***

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить… На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит «блин, я сегодня не побрилась». Я такой «В смысле?». Она — «Ну, я думала мы к тебе приехали».
Я в шоке такой иду… и говорю ей: «А че, так можно было?!!»

***

— Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

***

В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник — в общем, все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки и девушка, подавая в окошко деньги, просит: «Будьте любезны, вазелин и Силест (противозачаточное средство)». Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: «А Силест-то вам зачем?» Занавес.

***

Вчера услышал интересный диалог двух женщин на работе:
— У меня есть вкусные зефирки. Будешь?
— Нет, я не хочу сладкого.
— Они не калорийные.
— Тогда давай.

***

Стою в очереди в кассу пятёрочки. Передо мной чёрная девушка стоит, набрала кучу всякой ерунды у кассы (сникерсы, конфетки, жевачки). Куча большая, кассирша начинает пробивать и под конец выясняется, что у девушки не хватает 100 рублей. Кассирша зовёт администратора, чтобы сделать возврат и пока ждёт, бубнит себе под нос типа — «Наберут ерунды всякой, а у самих денег нет» и т.д. (полагая, что девушка по-русски не понимает). Негритянка слушала-слушала это всё, потом наклоняется к кассирше и тихо так — «Не пи..ди!». Занавес.

***

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

***

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?

***

— Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
— Таки сейчас пятая.
— А шо так?
— Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

 
formats

Не чихать!

41VhtpjXaG4

 
formats

Театр теней

O_MOTrM7_es

 
formats

Дружить это здорово

GC68bQO4tOc

 
formats

Быть отцом это счастье

CTw_bZ851FI

 
formats

Груша

9bOoc_Zbva8

 
formats

Хотюнчики

PSOOXDRRldU

 
formats

Прибор ночного видения

FtcDg3jECAU

 
formats

Смешные карикатуры 12.06.2015

bez-mamy kolobok legendarnyj-shkaf marionetki rezyume

 
formats

Короткие шутки 12.06.2015

***

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

***

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

***

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.

***

Его деньги чуть не испортили…
Вовремя он их успел пропить!

***

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

***

Михалков:
— Господа, разработка концепции нового проекта «Едим как дома» практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

***

Заключение патологоанатома: «Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции».

***

— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

***

Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о сём. Внезапно возникла идея «давай поцелуемся». Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал.

***

Не забывай быть классным для классных людей и мудаком для мудаков. Смотри, не перепутай.

***

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

***

Главное в жизни женщины — найти баланс между едой и размером жопы.

***

Иногда трудно сдержать своё слово — особенно, если оно матерное.

***

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

***

Поминки — это инвентаризация выживших родственников.

***

Командуя пациентам «дышите — не дышите», хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

***

Знакомая актриса, дама немолодая и интеллигентная, работала с проблемными девочками-подростками. Рассказывает им о «Пигмалионе». Говорит: «На балу профессор Хиггинс хотел выдать Элизу за герцогиню».
Девочки слушают с огромным интересом. Одна понимающе кивает:
— Она была лесбиянка, да?

***

Все, что нас не убивает… Просто, убивает нас не сразу, а медленнее и незаметнее.
Ибо если это нечто решило таки нас убить, рано или поздно оно своего добьется, если не противостоять.
Не бойтесь смерти, бойтесь беспомощности.

***

Как часто мы слышим знакомый ответ,
Отказываясь садиться.
Все нам говорят, что: «В ногах правды нет».
А где же она? В ягодицах?

 
formats

Короткие шутки 11.06.2015

***

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо…
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

***

Дама:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

***

— Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
— Интернет же есть, сри в кoмментах :))

***

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

***

Рассказала подруга.
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
— Больного кладем на левый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой — вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями… по часовой стрелке…
Таня с энтузиазмом:
— У него что там — резьба?

***

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху… Запутала все снасти, полдня трахались!

***

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

***

У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.

***

Все мы — пятницофилы и понедельникофобы.

***

В продажу выходит книга-фэнтези «Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни».

***

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

***

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

***

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

 

***

Чем богатый отличается от бедного? — Богатого дорого хоронить.

***

Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.

***

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерт.

***

Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с… нет, просто как женщина)

***

Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать.

***

Хочешь понять — что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.

***

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: «На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь»

 
formats

Короткие шутки 09.06.2015

***

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

***

Неужели трудно догадаться, что от женщины можно узнать правду только тогда, когда не задаёшь ей вопросов?

***

Сижу в женской консультации, очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает, и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: «Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся». Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды, устремленные на него, надо было видеть.

***

Биология — это единственная наука, где умножение и деление — один и тот же процесс.

***

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

***

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед

***

Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю — меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!

***

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

***

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

***

— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!

***

Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.

***

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

***

Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией.

***

— Ваша профессия?
— Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

 

***

Если долго и упорно трудиться, то получится, как минимум, монотонный и тяжёлый труд.

***

— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его с собой ношу.
— Ясно, ты — бомж.

***

— Скучаешь?
— Скучаю. По тем дням, когда не знал тебя

***

— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать.

***

Сидим выпиваем хорошей компанией. Не помню о чём зашла речь, но один из нас говорит:
— Я в этом не копенгаген.
И я в ответ:
— Ну полный осло.

 
formats

Не поспоришь

1184

 
  • © смешные прикольные фото