Смешные картинки, фото и анекдоты 

formats

Короткие шутки 29.06.2015

***

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

***

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни — солнце, в выходные — дождь.

***

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

***

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

***

— Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96.
— Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
— Ой, Цилечка, если бы…

***

— А давай угоним… лифт?
— С тобой хоть на последний этаж..

***

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

***

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

***

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

***

Самый неловкий момент в жизни — это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

***

Идеи для вашей кухни:
– Найти женщину.

***

Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей…

***

Человек порой заслуживает большего, но по закону больше 20 лет ему дать нельзя.

***

Проблемы размножаются спорами. Стоит только поспорить с начальником о проблеме…

***

Лето — уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида «ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ», найденного в кружке.

***

Теперь мне уже не важно обладать птицей счастья, мне ещё нужно, чтобы она склевала во мне червя сомнения.

 
formats

Изобретатель

zayac-i-kapusta

 
formats

Рыжее солнышко

V8WXAD6YMHQ

 
formats

Одно объяснение — я КОТ

podborka_84

 
formats

Костюм для дайвинга

N_59s9YSP2Q

 
formats

Когда склероз подводит…

E095ofZF2bE

 
formats

Короткие шутки 25.06.2015

***

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. )))

***

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

***

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

***

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

***

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

***

Сегодня сдал экзамен на «2»… Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!

***

— Ты где?
— Дoма…
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?

***

— А кого ты любишь?
— Маму люблю.
— А из мальчиков?
— Папу.

***

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

***

В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме «Назад в будущее», т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???

***

С такой зарплатой у меня каждый рабочий день — субботник.

***

Переехали недавно с мужем и сыном к свёкру жить, он до этого один жил. Поначалу он такие вкусные окорочка готовил, ну и на гарнир картошечку. Я тоже давай разные вкусности готовить. И смотрю он всё реже и реже готовит, так, только продукты приносит. Говорю сыну: «Наверно, жарко. Дедушке тяжело готовить». А он мне: «Мама, если в доме заводится женщина, то мужчине уже не нужно готовить». Вот так вот. Заводите дома женщин :-)

***

— Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен…
— Говори, сын мой.
— Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью…
— Сукин сын, так это был ты!

***

Хочу стать лучше, но куда уж лучше.

***

Если тебе чудится, что кажется, то сделай вид, что перекрестился.

***

— Что это за фрукт?
— Персик.
— А почему он хрустит как редиска?
— Может скрещенные…
— Пердиска?..

***

Человек — это почти та же птица. Только летать не умеет и гадит гораздо больше.

***

Правила в маршрутке читаем внимательно,
Знать их полезно и обязательно!!
«Шофер не выносит громкого крика!
Граждане!!!Едем…и молимся тихо!»

 
formats

Короткие шутки 20.06.2015

***

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

***

Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
— Нам задачу в школе задавали: «Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?», так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
— А что, неправильно разве? (с подвохом вопрос :)
— Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!

***

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить… На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит «блин, я сегодня не побрилась». Я такой «В смысле?». Она — «Ну, я думала мы к тебе приехали».
Я в шоке такой иду… и говорю ей: «А че, так можно было?!!»

***

— Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

***

В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник — в общем, все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки и девушка, подавая в окошко деньги, просит: «Будьте любезны, вазелин и Силест (противозачаточное средство)». Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: «А Силест-то вам зачем?» Занавес.

***

Вчера услышал интересный диалог двух женщин на работе:
— У меня есть вкусные зефирки. Будешь?
— Нет, я не хочу сладкого.
— Они не калорийные.
— Тогда давай.

***

Стою в очереди в кассу пятёрочки. Передо мной чёрная девушка стоит, набрала кучу всякой ерунды у кассы (сникерсы, конфетки, жевачки). Куча большая, кассирша начинает пробивать и под конец выясняется, что у девушки не хватает 100 рублей. Кассирша зовёт администратора, чтобы сделать возврат и пока ждёт, бубнит себе под нос типа — «Наберут ерунды всякой, а у самих денег нет» и т.д. (полагая, что девушка по-русски не понимает). Негритянка слушала-слушала это всё, потом наклоняется к кассирше и тихо так — «Не пи..ди!». Занавес.

***

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

***

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?

***

— Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
— Таки сейчас пятая.
— А шо так?
— Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

 
formats

Не чихать!

41VhtpjXaG4

 
formats

Театр теней

O_MOTrM7_es

 
formats

Дружить это здорово

GC68bQO4tOc

 
formats

Быть отцом это счастье

CTw_bZ851FI

 
formats

Груша

9bOoc_Zbva8

 
formats

Хотюнчики

PSOOXDRRldU

 
formats

Прибор ночного видения

FtcDg3jECAU

 
formats

Смешные карикатуры 12.06.2015

bez-mamy kolobok legendarnyj-shkaf marionetki rezyume

 
formats

Короткие шутки 12.06.2015

***

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

***

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

***

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.

***

Его деньги чуть не испортили…
Вовремя он их успел пропить!

***

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

***

Михалков:
— Господа, разработка концепции нового проекта «Едим как дома» практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

***

Заключение патологоанатома: «Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции».

***

— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

***

Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о сём. Внезапно возникла идея «давай поцелуемся». Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал.

***

Не забывай быть классным для классных людей и мудаком для мудаков. Смотри, не перепутай.

***

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

***

Главное в жизни женщины — найти баланс между едой и размером жопы.

***

Иногда трудно сдержать своё слово — особенно, если оно матерное.

***

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

***

Поминки — это инвентаризация выживших родственников.

***

Командуя пациентам «дышите — не дышите», хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

***

Знакомая актриса, дама немолодая и интеллигентная, работала с проблемными девочками-подростками. Рассказывает им о «Пигмалионе». Говорит: «На балу профессор Хиггинс хотел выдать Элизу за герцогиню».
Девочки слушают с огромным интересом. Одна понимающе кивает:
— Она была лесбиянка, да?

***

Все, что нас не убивает… Просто, убивает нас не сразу, а медленнее и незаметнее.
Ибо если это нечто решило таки нас убить, рано или поздно оно своего добьется, если не противостоять.
Не бойтесь смерти, бойтесь беспомощности.

***

Как часто мы слышим знакомый ответ,
Отказываясь садиться.
Все нам говорят, что: «В ногах правды нет».
А где же она? В ягодицах?

 
formats

Короткие шутки 11.06.2015

***

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо…
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

***

Дама:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

***

— Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
— Интернет же есть, сри в кoмментах :))

***

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

***

Рассказала подруга.
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
— Больного кладем на левый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой — вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями… по часовой стрелке…
Таня с энтузиазмом:
— У него что там — резьба?

***

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху… Запутала все снасти, полдня трахались!

***

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

***

У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.

***

Все мы — пятницофилы и понедельникофобы.

***

В продажу выходит книга-фэнтези «Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни».

***

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

***

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

***

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

 

***

Чем богатый отличается от бедного? — Богатого дорого хоронить.

***

Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.

***

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерт.

***

Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с… нет, просто как женщина)

***

Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать.

***

Хочешь понять — что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.

***

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: «На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь»

 
formats

Короткие шутки 09.06.2015

***

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

***

Неужели трудно догадаться, что от женщины можно узнать правду только тогда, когда не задаёшь ей вопросов?

***

Сижу в женской консультации, очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает, и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: «Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся». Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды, устремленные на него, надо было видеть.

***

Биология — это единственная наука, где умножение и деление — один и тот же процесс.

***

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

***

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед

***

Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю — меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!

***

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

***

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

***

— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!

***

Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.

***

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

***

Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией.

***

— Ваша профессия?
— Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

 

***

Если долго и упорно трудиться, то получится, как минимум, монотонный и тяжёлый труд.

***

— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его с собой ношу.
— Ясно, ты — бомж.

***

— Скучаешь?
— Скучаю. По тем дням, когда не знал тебя

***

— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать.

***

Сидим выпиваем хорошей компанией. Не помню о чём зашла речь, но один из нас говорит:
— Я в этом не копенгаген.
И я в ответ:
— Ну полный осло.

 
formats

Не поспоришь

1184

 
  • © смешные прикольные фото