Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2015 Апрель
formats

Короткие шутки 28.04.2015

***

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.

***

— Ты просто ленивая задница!
— Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

***

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: «Бабла у народа немерено…»

***

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

***

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

***

Всë будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

***

— Стабильность порядком надоела.
— Чем это она тебе надоела?
— Я ж говорю: порядком.

***

— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно тотальный диктант?

***

— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

***

Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

***

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

***

Если ты была свободна вчера вечером, значит, к весне ты так и не похудела.

***

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

***

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

***

— Я вчера был на очень закрытой тусовке.
— Ты весь день просидел дома один.
— Ну, я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

***

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

***

Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?

 
formats

Лысый

1168

 
Теги:
formats

Странная парочка

1169

 
formats

Самый-самый

1170

 
Теги:,
formats

Хвост пистолетом

zRMDBMU7mTw

 
formats

Цитрамон

m0zgCaeopwg

 
formats

Поедатель смурфов

FKvO6XXA0Qg

 
formats

Элитные бабушки

ABZQdehOkxw

 
formats

Рыбалка

pod-prismotrom

 
formats

Дождались весны

6

 
formats

Слово

3cb66ec087a2a32a62a03d1e7538f745

 
formats

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ

— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
— Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.
— Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче, глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».
— Если хочешь жить — заткнись!
— Закурил сам — угости водителя.
— Земля- народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником… Надпись на двери «Дверями не трахать». Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец». Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?». Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -«Места для 90-60-90».
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Умные люди дверями не хлопают!
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!
 
formats

Короткие шутки 27.04.2015

***

Пошаговая инструкция «Как создать бизнес с нуля»:
1. Родиться в богатой семье.

***

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбоё*ов всё-таки где-то есть!

***

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается — выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз — для свежести.

***

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

***

Неправда, что в России запреты и законы не исполняются.
Возле реки висит знак «Купаться запрещено!» и всю зиму никто ни разу не нарушил запрет.

***

Почистил ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу.
— Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика «лишних» осталось…
— Чёт дох*я, обычно 2 остается.

***

Мне не надо повторять два раза — что делать. Я и первый раз слушать не буду.

***

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти — ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

***

Суть многих фотосессий:
«Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь».

***

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

***

Хорошо, когда дома все лежит на своих местах. Вот знать бы еще, где эти места находятся.

***

— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

***

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

 
formats

Много болтает

1171

 
Теги:,
formats

Короткие шутки 24.04.2015

***

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок конфет ferrero rocher, водка Абсолют и в завершении пол батона белого хлеба. Продавщица озвучивают ему сумму, и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдётся пару рублей, на хлебушек не хватает!»

***

Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

***

— Мама, я красивая?
— Спроси лучше у своего парня.
— У какого парня?
— Вот именно…

***

Лёжа на диване, я как-то раз спросил жену:
— Слушай, ты же химик?
— Ну, технолог.
— Бутерат колбасия мне синтезируй!
В ответ мне прилетел тапок…

***

Так, дорогой, что это за «Настя-шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
— Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

***

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!

***

— У вас в резюме в графе «Недостатки» написано «Уверен в себе», а в графе «Положительные качества» — «Невнимательность». Вы ничего не перепутали?
— Нет.

***

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

***

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

***

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
«Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя «жи и ши пиши с буквой и» тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: «Нах*я?».

***

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

 ***

Объявление.
«Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка»

***

— Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить.
— Это верно.
— Урра-а!
— Вам это действительно только кажется.

 
formats

Таблетки успокоительного

1172

 
formats

Что в пакете?

1399297518

 
formats

Кто это сделал?

1422998095

 
formats

Короткие шутки 22.04.2015

***

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

***

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

***

— У тебя хоть капля совести есть?!!
— Есть. Тебе чё, накапать?

***

Жена раздражённо говорит мужу:
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

***

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

***

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.

***

Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.

***

На приёме у сексопатолога:
— Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!
— Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

***

Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну:
— Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет.
Сын недоумевая:
— Ты что, меня убьёшь, что ли?

***

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства…

***

Заметки сексолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».

***

— Любимый, ты женишься на мне?
— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

 ***

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

 
formats

Аллергия

1162

 
  • © смешные прикольные фото