Смешные картинки, фото и анекдоты 

formats

Короткие шутки 31.03.2015

***

Памятка чиновнику:
«Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота».

***

— Здравствуйте.
— Что?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло какое-то недопонимание.
— Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

***

То, что нас не убивает, делает нас толще.

***

В операционной:
— Сестра, отсос!
— Но, доктор, пациента ещё не привезли.
— А я знаю…

***

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

***

Кто бы мог подумать, что по ночам можно не только носиться по комнатам и орать, но и спать?
© Малый Кыс

***

Если умная женщина недостаточно красива, значит… недостаточно умна.

***

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

***

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.

***

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

***

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».

***

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. — Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один. — Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим!

***

У пластического хирурга: — Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? — Ходите на четвереньках!

***

Учитель физкультуры: — Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

***

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. — И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

 ***

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется: — А как Володька-то? — Да этот п*дарас в правительстве заседает! — А как Петька-то? — Да этот п*дарас бизнесмен! — А Коленька-то как? — А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхая: — Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

***

Муж жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял…

***

— Жора, давай поменяемся бабами! — Додик, но у меня нет бабы. — Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

 
formats

Двойная радость

wloUuAMn0FE

 
formats

Том первый

iznSweKUKhw

 
formats

Бокс

CyIJDmT3ZBA

 
formats

Когда ужин задерживается

7TvFg10sm2Q

 
formats

Добрая белка

2mYZsGn6DJ0

 
formats

Иностранцы

wetgryuj

 
formats

Диета

tgrbt

 
formats

Обруч

sghtyhuj

 
formats

Водитель с чувством юмора

j6ukl

 
formats

Первый день рождения

j k

 
formats

Пельмень

ghjyuk

 
formats

Комната vs машина

gh

 
formats

Стильная прическа

getImage

 
formats

Короткие шутки 30.03.2015

***

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?

***

У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.

***

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

***

– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.

***

Свадебный фотограф рассказывает:
— После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: «А теперь поцелуйтесь!».
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.

***

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

***

Объявление: «Нахожу край скотча. Недорого».

***

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

***

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

***

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

***

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

***

Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник

***

— Соломон Абрамович, ви заметили — когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
— Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

***

Убежденный холостяк — это мужчина, которого просто плохо убеждали.

***

Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.

***

— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена. — Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

***

— Я не был пьян! — Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал «Дамблдор, ты жив!?»

***

После того, как в «Вконтакте» добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: «пили вместе», «где-то видел» и «хрен знает, просто так добавил».

 
formats

Цель жизни

1148

 
formats

Свечка

1149

 
Теги:
formats

Классическое весеннее поведение

oTR_K8L4FaU

 
formats

Обычное русское селфи

dgVwmNnQIjc

 
formats

Модератор ресурса

derevenskij-internet

 
  • © смешные прикольные фото