Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2015 Февраль
formats

Кот гурман

У 570139-bigthumbnailдруга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодильник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа через три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону

Читайте также: Если бы коты могли писать СМС

 
formats

Если бы коты могли писать СМС…

13664110-R3L8T8D-400-5 13664410-R3L8T8D-400-4 13664510-R3L8T8D-400-9 13664560-R3L8T8D-400-13 13664610-R3L8T8D-400-8 13664660-R3L8T8D-400-10 13664710-R3L8T8D-400-15 13664760-R3L8T8D-400-14

 
formats

Короткие шутки за 28.02.2015

***

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром — это уже совсем другой разговор.

***

Что такое еврейская мама:
— Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
— Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих…
Перебивает:
— И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

***

«Все наладится и будет хорошо»
(из книги «Тупые фразы, которые ничего не меняют»).

***

— Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
— Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.

***

— Мам, я заварил чай, как ты просила!
— Я просила тебя закончить университет.
— Упс, перепуточки.

***

— Ты в покер играешь?
— Я в похер играю!

***

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?
— Ну, не знаю… Народу нравится…
***

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

***

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

 ***

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п»здить… и валить всё на старческий маразм.

***

Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу…

***

Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.

 
formats

Инструкция к телевизору

ПTVриехал я как-то по долгу службы в сервисный центр фирмы Sharp, привёз несколько их аппаратов для починки. Сижу, значит, жду бумажек о приёмке. Тут открывается дверь и в проём вваливаются два здоровенных амбала с телеком 29 дюймов. Таких размеров Шарп — дура огромная, амбалы, соответственно обливаются потом (летом дело было), кряхтят и тихо матерятся.
Их встречает приёмщик, стоящий за стойкой для проверки приносимых аппаратов. Амбалы водружают аппарат на стойку.
Главный Амбал (А): Вот, мля, не пашет!
Приёмщик (П): Как не пашет?
А: Ни *уя не пашет, мля!
П: Я имею ввиду, какая-то функция не работает или вообще не включается? (надо ж сначала выяснить, а то вдруг он горит!)
А: Ваще, мля, с*ка, врубается и тока экран синий показывает!
На этом месте я начинаю тихо сползать со стула. Дело в том, что если не поступает сигнал с антенного входа, телек и ДОЛЖЕН показывать синий экран. Но Приёмщик остался холоднокровен.
П: Вот это — антенный кабель (демонстрирует сабж), а это — антенный вход (тоже). Одно втыкаем в другое и включаем.
Телевизор, ессно, начинает прекрасно показывать. Все присутствующие валятся со смеху, включая амбалов. Потом телек отключается, собирается и уносится. Но самое главное произошло через три минуты, когда главный амбал влетел весь в мыле обратно.
А: Слушай, мужик, а у тя нет инструкции к нему (телеку) на русском?
П: Ну, надо посмотреть, позвоните где-то в пятницу…
А: Ты, мужик, давай, мля, поищи, а то жена, мля, за*бала. Такая, мля, тупая!

Читайте также: Болит «ЭТО!»

narod

 
formats

Болит «ЭТО!»

vrach-v-maskeВот еще история из моей насыщенной историями жизни. Так как работаю в здравоохранении, часто наблюдаю различные смешные сценки из жизни.
В поликлинике обеденный перерыв. Я стою разговариваю с медрегистратором.
Рядом — кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдатик в форме(С) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
— Тебе чего?
С (скромно):
— У меня… эта… болит…
В (также грозно):
— Чего болит?
С (тихонько):
— Ну… эта… х%й болит…
В (ничуть не снижая голоса):
— Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише):
— Ну… эта… чешется…
В (успокаивающе):
— Вот я сейчас чай допью — а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

Читайте также: «Вот такие ЯЙЦА!»

s3img_12398122_15895_1

 
formats

Короткие шутки за 27.02.2015

***

— Что-то мне сидеть надоело.
— Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.

***

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

***

Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

***

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

***

Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

***

С женского форума:
— …где скачать мелодии для вибратора?

***

Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.

***

— Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
— Простите, а вы точно гинеколог?

***

— Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
— Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

***

Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

***

Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда».

***

— С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
— Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
— Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.

 
formats

«Вот такие ЯЙЦА!»

О764d0823561dдна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства,
и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам…
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами
врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
—  Женщина, я должна вас предупредить:  у вашего мальчика врождённая
патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! — и потрясает перед носом готовой упасть
в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании…
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
— Я не пойму — для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
— Мне сказали, что у сына патология — ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
— Женщина — девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала…

Читайте также: Маша дома?

 
formats

Мужчина и женщина в душе

image_30Как женщины принимают душ:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать, по меньшей мере, 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

107330515_3821971_dyshКак мужчины принимают душ:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душевой кабины. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, «Вау! Глянь-ка на красавца!»

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Читайте также: Инструкция по пожарной безопасности

 
formats

Короткие шутки за 26.02.2015

***

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))

***

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
— Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

***

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

***

Застолье. Все усаживаются:
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— Тут очень маленькие рюмки.

***

Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

***

У моего дедушки львиное сердце. Суд запретил ему дальнейшие визиты в зоопарк.

***

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко

***

Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

***

— Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля — «гей для битья».
— Так и сказал ?!!!
— Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель.
— Теперь-то я понял, а сначала про «50 оттенков голубого» подумалось…

***

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки»…

***

Душа просится на море, а тело… Тело, блин, собирается на работу.

***

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

***

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

 
formats

Инструктаж по пожарной безопасности

З159584_600авхоз наш — очень серьезный мужик. Ему лет 50 и то ли он потомственный завхоз, то ли бывший военный, не знаю, но говорит всегда отрывисто и четко, и к технике безопасности относится серьезно — не так, типа, расписались и все. Нет, с подробным инструктажем и проверкой усвоенности.
Так вот. Очередной инструктаж по «действиям персонала при пожаре», он значит барышень всех собрал и рассказывает, там, бегите сюда, бегите туда, не толкаться — не орать, бла, бла, бла.
— В том случае, говорит, если все указанные выходы недоступны для покидания (!) здания, рядом с Юлей стоит огнетушитель. Берете его! Разбиваете стекло в зале для клиентов! Там ближе всего к земле и окна большие. Выпрыгивать аккуратно! Не порежьтесь! Не попрыгайте друг на друга! Поняли, девушки?!
— Поняли, Владимир Иваныч! отвечает хором.
— А для блондинок, Наташа! Поясняю! Когда возьмешь огнетушитель — стекла бить в окнах! А не в шкафах!

Читайте также: Рационализаторское предложение

1376459532_1375286688_1374721656_012_resize

 
formats

Рационализаторское предложение

Кarmiya_3ак-то раз в одной воинской части произошла  смешная история. Четыре деда решили, что неплохо было бы выбраться на денек в город, и пошли к начальнику части за увольнительными. Заходят к тому по очереди.
— Товарищ полковник, — обращается первый сержант. — разрешите обратиться. Мне бы в город завтра, на несколько часов выбраться.
— Не вопрос! Придумай рационализаторское предложение, и свободен на весь день.
Думает сержант, и вдруг видит, что во дворе молодой боец траву косит: вжиг-вжиг, вжиг-вжиг. И его осеняет идея!
— Товарищ полковник, а чего у нас солдат косит траву только когда машет косой слева направо. Давайте ему еще одну косу в руки дадим, пусть косит и справа налево.
— Молодец, пойдешь в увольнение!
Заходит второй, разговор разворачивается в том же ключе, необходимо хоть какое-то рациональное предложение. На глаза попадается все тот же солдат, который косит траву уже двумя косами. Естественно, дальнейший полет мысли предугадать несложно:
— Товарищ полковник, давайте ему вила к рукам привяжем, пусть не только косит траву, пусть сразу же ее и загребает.
Сержант получает увольнительную.
Третьему придумать рациональное предложение уже куда труднее. Но и он находит выход из труднейшей ситуации. Поступает рационализаторское предложение, привязать к солдату тележку, дабы он мог не только косить и загребать, но и сразу собирать и вывозить всю скошенную траву. Предложение находит одобрение у начальника, и сержант собирается в город вместе с боевыми товарищами.
Четвертому сложнее всего, какое тут придумаешь рационализаторское предложение, когда уже все что только можно, его друзья придумали ранее. Он в расстроенных чувствах выходит на крыльцо, закуривает, и задумчиво смотрит на молодого солдата, который с двумя косами, вилами и тележкой продолжает косить траву «отсюда и до обеда». Солдат видит опечаленного сержанта и спрашивает его:
— Что, товарищ сержант, рационализаторское предложение надо придумать?
— Угу.
— Не выходит ничего?
— Угу.
— А вы предложите мне фару ко лбу привязать!!! Фару!!!! Чтобы и ночью косил!!!!

Читайте также: Маша дома?

 
formats

Цель

W18oe_iebfA

 
formats

Неведомая фигня

l7Tj03CUHKA

 
formats

Маленький вымогатель

MgIjT-WYgzY

 
formats

Мастер парковки

EpPgnt_ZhmU

 
formats

Лада-крыжовник

ZYWMSYyVqe8

 
formats

На душе праздник

uE196xunKFg

 
formats

Внезапно

DHy0FO8KdB4

 
formats

Обязанность

Nquzd0q_-yY

 
formats

Короткие шутки за 25.02.2015

***

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

***

Петя — мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася — наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

***

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.

***

Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.

***

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце «10 букв по горизонтали».
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.

***

Трудно общаться с людьми не из своей головы.

***

Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.

***

Вести здоровый образ жизни – модно, но я за модой не гонюсь.

***

Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

***

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.

***

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: — От 3 до 19 кубометров. — А почему так неточно? — Потому, что неизвестно, какая будет зима.

***

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

 
  • © смешные прикольные фото