Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2015 Январь
formats

Короткие шутки за 31.01.2015

***

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

***

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

***

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

***

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

***

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

***

Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

***

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

***

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

***

— Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне  валенки?

— Идите и покажите их декану, он поймёт… да, студент, это не валенки, а …сапоги!

***

Самое страшное — это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

***

Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.

***

— Слышал новость? «В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт». Сто пудов через постель роль получил!
— Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил — и вот, роль.

***

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

***

– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?

***

Да, влюбиться — это чудесно.
Особенно если в меня.

 
formats

Конкурс в ЦРУ

1109

 
Теги:,
formats

Короткие шутки за 30.01.2015

***

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

***

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

***

— Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
— Мужики, а если без них?
— Без них мы вас не видели!

***

Акция типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает — заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.

***

Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина….
короче, дуру такую ещё поискать!

***

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

***

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

***

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

***

Задача:
— Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

***

— Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
— Такое чувство, что через семь лет пойду в школу …

***

— Люся, ты — полная дура.
— Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

 ***

— Ну, наконец-то я выспался… Такая лёгкость, такой кайф… Ээ, а вы кто?
— Я Апостол Петр. Добро пожаловать.

***

Плохое зрение — это когда знакомых узнаешь не по лицу, а по походке.

***

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

 
formats

Кодекс Настоящего Кота

a44c4_aab81142e95eКодекс Настоящего Кота:
1. Кот — венец творения и представитель высшего разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки для Кота много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты — где позволит Кот.
6. Спихнуть Кота с дивана — испортить себе карму.
7. Не дал Коту по первому требования — испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского — получил в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки.
10. Орать на Кота — себе хуже.
11. Не дать Коту бабца — см.п.9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота — напрочь запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость.
18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.

 
formats

Чужие губы

1110

 
Теги:
formats

В кабинке туалета

1111

 
formats

Короткие шутки за 29.01.2015 Часть 2

***

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

***

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

***

Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.

***

Ну, вот как можно назвать ребёнка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь «Ашан»:
— Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!

***

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

***

Работа у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

***

Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.

***

График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала… 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала… 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала…

***

Переписка по ICQ:
— Превед, угодай кто я?
— Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

***

— Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
— А вы точно дизайнер?

***

Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!

 

— Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни?
— 404.

***

А вы знаете, что улитка, которая очень торопится, седлает черепаху?

***

Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый — неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок, на какую ногу в руки попался первым…

***

Сходил к шефу, чтобы узнать свое мнение…
… да я, оказывается, неглупый человек.

***

Мне к сессии не то, что готовиться, мне даже ныть о ней лень.

***

— Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее

***

— Назовите ваши сильные стороны?
— Чувство юмора.
— Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
— А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.

***

У новых русских даже коврики для мышки персидские!

***

Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц!
— Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

***

Иногда мне кажется, что шило в заднице — это и есть мой внутренний стержень.

 
formats

Охота на кабана

1112

 
formats

Короткие шутки за 29.01.2015

***

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. — Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…

***

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

***

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я — зайка…

***

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

***

Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу…

***

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!»
Блин, я чуть подошву не стерла)))

***

— Что у тебя с головой?
— В парикмахерской попросил, чтобы «под горшок» подстригли. А что не нравится?
— Ну, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут…

***

Ученые скрестили анашу с арбузом, это была ржака обоссака)))

***

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил…
— Коньяк будешь?
— Наливай!

 ***

Когда я сегодня прочитала статус: «Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьёзных отношений» то поняла, что мне уже в принципе… поздняк метаться!!!

***

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой, и они такие все — ур ур и разлетелись.

***

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

 
formats

Спиритический сеанс

1113

 
formats

Съехал

RtkaItoGk0c

 
formats

Общение по телефону

a6k1Z5hjr6I

 
formats

Запись в дневнике

-9eHUtD74i0

 
formats

Веселый воришка

3l7mmDtSRV8

 
formats

Зарядка кота

0d1lmk4KdMM

 
formats

Причина опоздания

TI_JjQVYyN8

 
formats

Вини Пух

SKD3sv6nZRU

 
formats

Доброжелательная морковь

n8YOrsNYkhA

 
formats

Работа Деда Мороза

58nbofFRSNk

 
formats

Современная клавиатура

_j4NNS9RrQA

 
  • © смешные прикольные фото