Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2014 Декабрь
formats

С Наступающим!

525057_1324318045

 
formats

Короткие шутки за 30.12.2014

***

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

***

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди ещё…

***

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

***

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Ты инкассатор, блять!

***

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.

***

Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.

***

— Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
— У тебя на компе Windows XP?
— Да, а как ты угадал?

***

Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.

***

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик «Настойки боярышника».

***

Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать «Букварь». Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.

 ***

Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии…

***

Жить по-человечески можно, даже если каждый год — это год какой-нибудь скотины!
Надо просто научиться превращать её в любимое домашнее животное!

 
formats

Короткие шутки за 28.12.2014

***

Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

***

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

***

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».

***

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа…

***

— А1?
— Ранил.
— А2?
— Убил.
— Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

***

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

***

Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: её прошлое.
© Евгений Замятин

***

Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.

***

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.

***

Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой — значит, пробито заземление.

***

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит, ты — командир части и только что провел построение полка.

***

Я хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.

***

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

***

Во дворе за игрой в домино:
— А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
— Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине «Океан» хреновые!

***

— Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
— Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

***

Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда, возвращаясь с корпоратива под утро, на пороге вас встречает муж.

 
formats

Новогоднее блюдо

XuPwyjGW2Sw

 
formats

Ежик зверь

Wz_JETc1CcQ

 
formats

Короткие шутки за 27.12.2014

***

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик!»

***

— Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу.
— Это как?
— Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

***

— Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.

***

Доллар по 50, в обменниках — никого.
Нашим людям всякую дешевку не надо,
Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

***

Если она одна на миллион — то таких, как она, 7125 человек.

***

— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад умер…
— А во-вторых?..

***

— Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки…
— Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!

***

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

***

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

***

И почему люди не урчат, как кошки?
Сразу можно было бы догадаться, нравишься ты человеку или нет?

 ***

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят — повезло, а если красивая — и так понятно.

***

— Мы с подружками обожаем тату!
— Вас не догонишь…

***

— У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
— Ты о своём мужчине?
— Нет, о его кошельке.

***

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу…
Дед Мороз поперхнулся чаем.

 
formats

Короткие шутки за 26.12.2014

***

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

***

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

***

Увидев, что снится семикласснику Петрову, Фредди Крюгер стал бояться детей.

***

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

***

— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.

***

Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
— я укачиваю её, чтобы она уснула;
— она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.

***

Из-за колебаний курсов валют Владимир Владимирович уже несколько раз переписывал новогоднее обращение.

***

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

***

— Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
— Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

***

Когда ты, наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому.

***

Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

 ***

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.

***

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам!
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!

***

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х..й сидящего напротив глухонемого.

***

Муж сердито:
— Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
— Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

***

Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

 
formats

Полный песец

nXB2-Cpj5Nw

 
formats

Когда папа полковник

RRWgzlWCpm8

 
formats

Тайное собрание кроликов

NSqMo4mGh6I

 
formats

Беременным нельзя отказывать

MLTgIg5W2AU

 
formats

Изолента

iiGfKyvDtIU

 
formats

Как папа снимает колготки

LONcqvTFI-U

 
formats

Джакузи для собаки

uK9CWyCuUl0

 
formats

Кот и стеклянный стол

BbP28klXWAE

 
formats

Главный помощник повара

SdCNm40Lh24

 
formats

Гречка

mLlADkzbnqQ

 
formats

Кот по имени «Понедельник»

Смешное фото Кот по имени "Понедельник"

Кот по имени «Понедельник»

 
formats

Кризисная елка

0nUizamWh2U

 
formats

Короткие шутки за 24.12.2014

***

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров…

***

Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

***

Двоякое чувство — это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

***

— Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
— А как?
— Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

***

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать… Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

***

Наступает год козы. А цены уже забодали.

***

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

***

— Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

***

Есть только два способа борьбы с коррупцией — не брать и не давать.

***

— Я бы на твоём месте держалась подальше от этого типа!
— Это мой муж…

***

— Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

***

— Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
— Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.

***

Невероятно, но факт! Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965. Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38. А знаете, кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!

***

После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
— Слышь, соседка, ты не видела, кто мои дрова из моего сарая упёр?
— У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!

 
  • © смешные прикольные фото