Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2014 Декабрь
formats

С Наступающим!

525057_1324318045

 
formats

Короткие шутки за 30.12.2014

***

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

***

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди ещё…

***

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

***

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Ты инкассатор, блять!

***

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.

***

Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.

***

— Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
— У тебя на компе Windows XP?
— Да, а как ты угадал?

***

Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.

***

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик «Настойки боярышника».

***

Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать «Букварь». Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.

 ***

Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии…

***

Жить по-человечески можно, даже если каждый год — это год какой-нибудь скотины!
Надо просто научиться превращать её в любимое домашнее животное!

 
formats

Короткие шутки за 28.12.2014

***

Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

***

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

***

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».

***

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа…

***

— А1?
— Ранил.
— А2?
— Убил.
— Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

***

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

***

Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: её прошлое.
© Евгений Замятин

***

Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.

***

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.

***

Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой — значит, пробито заземление.

***

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит, ты — командир части и только что провел построение полка.

***

Я хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.

***

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

***

Во дворе за игрой в домино:
— А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
— Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине «Океан» хреновые!

***

— Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
— Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

***

Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда, возвращаясь с корпоратива под утро, на пороге вас встречает муж.

 
formats

Новогоднее блюдо

XuPwyjGW2Sw

 
formats

Ежик зверь

Wz_JETc1CcQ

 
formats

Короткие шутки за 27.12.2014

***

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик!»

***

— Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу.
— Это как?
— Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

***

— Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.

***

Доллар по 50, в обменниках — никого.
Нашим людям всякую дешевку не надо,
Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

***

Если она одна на миллион — то таких, как она, 7125 человек.

***

— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад умер…
— А во-вторых?..

***

— Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки…
— Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!

***

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

***

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

***

И почему люди не урчат, как кошки?
Сразу можно было бы догадаться, нравишься ты человеку или нет?

 ***

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят — повезло, а если красивая — и так понятно.

***

— Мы с подружками обожаем тату!
— Вас не догонишь…

***

— У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
— Ты о своём мужчине?
— Нет, о его кошельке.

***

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу…
Дед Мороз поперхнулся чаем.

 
formats

Короткие шутки за 26.12.2014

***

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

***

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

***

Увидев, что снится семикласснику Петрову, Фредди Крюгер стал бояться детей.

***

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

***

— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.

***

Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
— я укачиваю её, чтобы она уснула;
— она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.

***

Из-за колебаний курсов валют Владимир Владимирович уже несколько раз переписывал новогоднее обращение.

***

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

***

— Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
— Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

***

Когда ты, наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому.

***

Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

 ***

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.

***

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам!
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!

***

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х..й сидящего напротив глухонемого.

***

Муж сердито:
— Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
— Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

***

Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

 
formats

Полный песец

nXB2-Cpj5Nw

 
formats

Когда папа полковник

RRWgzlWCpm8

 
formats

Тайное собрание кроликов

NSqMo4mGh6I

 
formats

Беременным нельзя отказывать

MLTgIg5W2AU

 
formats

Изолента

iiGfKyvDtIU

 
formats

Как папа снимает колготки

LONcqvTFI-U

 
formats

Джакузи для собаки

uK9CWyCuUl0

 
formats

Кот и стеклянный стол

BbP28klXWAE

 
formats

Главный помощник повара

SdCNm40Lh24

 
formats

Гречка

mLlADkzbnqQ

 
formats

Кот Понедельник

Dk-3MSwTwfk

 
formats

Кризисная елка

0nUizamWh2U

 
formats

Короткие шутки за 24.12.2014

***

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров…

***

Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

***

Двоякое чувство — это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

***

— Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
— А как?
— Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

***

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать… Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

***

Наступает год козы. А цены уже забодали.

***

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

***

— Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

***

Есть только два способа борьбы с коррупцией — не брать и не давать.

***

— Я бы на твоём месте держалась подальше от этого типа!
— Это мой муж…

***

— Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

***

— Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
— Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.

***

Невероятно, но факт! Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965. Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38. А знаете, кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!

***

После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
— Слышь, соседка, ты не видела, кто мои дрова из моего сарая упёр?
— У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!

 
  • © смешные прикольные фото