Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2014 Ноябрь
formats

Короткие шутки за 29.11.2014

***

— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец…

***

Богатыми «вдруг» — не становятся, «вдруг» становятся только бедными.

***

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

***

Гаишник, который пять лет, просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

***

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый цвет светофора.

***

Социология и культура.
Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л.Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.

***

— Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

***

— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
— А как вы пьёте?
— Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

***

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
— Все, — ответила стюардесса, — кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.

***

Ну, вот мы и встретились, — сказала цена нефти курсу доллара.

***

Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
— Права…
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно — я всегда права!..

***

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

***

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.

***

— Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
— Почему?!
— Потому что виновным человека признаёт только суд!
— И что?!
— А то, что суд ты проиграешь в любом случае!

***

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

***

Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.

 
formats

Короткие шутки за 28.11.2014

***

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

***

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

***

Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

 ***

— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.

***

Мужчина, который, уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи, — джентльмен вдвойне!

***

— Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились…
— Почему «видимо»?
— Так в одной комнате до утра «Коррозия металла» гремела, а в другой — Стас Михайлов завывал.

***

— Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший — будьте осторожны.
— А если он трезв?
— Значит, это не он.

***

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
— Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: — Интересно, а она вкусная?
Вовочка: — Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: — Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…

***

По инициативе украинских филологов во главе с Ириной Фарион будет принят закон, согласно которому такие слова, как «Москва», «Кремль», «Путин», «Киселев», «Жириновский» будут писаться с маленькой буквы, а «сало», «шоколад» и «борщ» с большой.

***

— Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа… и…
— Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!

***

У армянского радио спрашивают:
— Есть ли в России секс?
— Есть, но техника плохая..

***

Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался.
А вот с тёщей этот фокус почему-то не работает.

 
formats

Короткие шутки за 27.11.2014

***

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

***

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

***

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

***

«Domestos» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

***

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и всё испортил!

***

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж…

***

Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.

***

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

***

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

***

— Самая эффективная диета для похудения — японская.
— И какая она?
— Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.

***

Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.

***

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
— Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж, понурив голову, промямлил:
— Ничего не было. Я отшутился…

***

Пассажир на прогулочном катере:
— За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
— Щас сделаем. Ребята, скиньте его!

***

Оказывается, резкий рост цен на айфоны в России вызван вовсе не отказом фирмы Apple поддерживать местных гомосексуалистов. Просто гопникам стало западло эти айфоны отжимать, в результате чего сократилось их предложение на вторичном рынке.

***

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата!

***

— Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
— Данос.

***

Финансовая азбука.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!

***

Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит — на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
— Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
— Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!

***

Дурь, несомненно, присутствует в каждом человеке. Но у нормальных людей лет до 18-20.

 ***

Вовочка спрашивает воспитательницу:
— А когда мы из садика откинемся?
— Что за слова?! Выпустят вас.
— По УДО?!

***

Согласно теории вероятности, наибольшая вероятность встать не с той ноги у сороконожки.

***

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С
её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

***

В чём разница между счастливым и несчастным человеком?
У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.

***

Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон:
— Ты варенье взял?
— Вот, целая банка!
— А инсулин к нему не забыл?…

***

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

 
formats

Привязанная змея

VLYKK31Pa1M

 
formats

Новогодний завтрак

k_8PmWEEeLkНового

 
formats

Короткие шутки за 26.11.2014

***

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

***

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни…

***

В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину.

***

С родительского интернет — форума:
— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах — недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
— Определённо таракана уже не спасти. Всё!

***

Пеpеpыв на судебном заседании.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
— Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь…
— А может, возьмешь все на себя?

***

— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
— Ну что выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

***

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

***

Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и кликаете «Я согласен».

***

Учитель — Дети, а что нам даёт овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам даёт корова?
Дети — Домашние задание.

***

В аптеке мужик:
— Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
— ?!? Нет такого лекарства!!!
— Как нету? А реклама постоянно…
— А, ИБУФЕН, наверное

***

— Сижу за решеткой в темнице сырой…
— Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
— Вскормленный в неволе орел молодой.

***

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— А ты прикольный. При мне еще никто так мусор не выбрасывал.

***

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
— Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
— Я думаю… И исчезла.

 
formats

10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!

1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.

2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.

3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она, таким образом, пытается скрыть лысину.

4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово «карбюратор».

5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.

6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.

7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.

8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.

9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.

10) Самое главное — женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё.

 
formats

Короткие шутки за 25.11.2014

***

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…

***

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…
— Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…

***

Словосочетание «А вдруг…» напрочь убивает все логические доводы.

***

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

***

Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет — теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

***

— Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
— Как на работе.
— ???
— Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

***

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он всегда делает и говорит то, что давно хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.

***

Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

***

Настоящая женщина «спасибо» два раза не предлагает.

 ***

Как звучит еврейский вопрос?
Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

***

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!

 
formats

Сборка смешных фото с кошками

7DnR71dwGuQ 48Rx5hzu0Ww bIHeNvXIsMQ hDEYCgYeXEg nFwvzyQGDHg OWLZb1T_L9w qK6tHTdThNQ

 
formats

Знаки зодиака

1cN1HPpdLdU

 
formats

Неудачные фото

VBdNTDkfJzE

 
formats

Как я иду на работу

AFA91Tinj9I

 
formats

Немой вопрос

9GdPp8sKudM

 
formats

Смешные фото кошки

7oCnZrT0zCY 9MjSUu9sA18 bAkYkb4aYZ4 Bl2MXfrkZqI bUEkdQa6CI4 IZGWyTp23Sk LLGGEI7GT4Y tgMdazlVios

 
formats

Винни подумал

KAiHHdxOP7Q

 
formats

Забанили

hhV6-dKxdS4

 
formats

Реальное невезение

G_moXLzBHN0

 
formats

Красивые смешные кошки

A4Bg3SapvdI gFsiKbBpcgo IydsHR3GdVQ j_3N97mQH80 n-BKclk-Qm8 Q-cSjLRaeN0 R-zm2mQl5zs

 
formats

Желание на НГ

A3NFHML6qqY

 
formats

Доинстрагамила

6CXjumyhPfM

 
  • © смешные прикольные фото