Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2014 Октябрь
formats

Под прикрытием

HPjxKWkQi9U

 
formats

Три сезона

HGHO2u19cPA

 
formats

Балкон

WFMfYBz6ASE

 
formats

Любитель жаренного гуся

UZiMBW6lnDs

 
formats

До Нового Года

c0S6-8HOMGM

 
formats

Смена поста

4Qs2-T6JowU

 
formats

Требуется человек

пвро

 
formats

Не кусается

XglpcBWBTvA

 
formats

Нет власти

RvrGNmlhd8Q

 
formats

Количество звезд в отеле

nBQ3HeIAnug

 
formats

Карикатуры смешные

1795 96147262_3821971_kashei2 1256133484_karikatury_10_1 1338508369_1338492740_2460 1370591084_017 au_medvedia s3img_12398122_21905_8

 
formats

Фото смешные кошки

I_FefIsgleY jDY-ijsW_mo liICWihznaM mQhkftICvoA N_wbRcb5WLA Rc4mdIWrYZU tMmUdA6O-oU UHL27Ofgz1Q

 
formats

Короткие шутки за 31.10.2014

***

— Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое…

***

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

***

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как «Лёха-шиномонтаж»?

***

Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.

***

Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь — курс уже 46 рублей. Думает — ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46… Ну, в общем, не спасли его.

***

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

***

— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может, договоримся?

***

— Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
— Отлично, значит, обедать будем после атаки.

***

— А я эконом-классом никогда не летаю.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.

***

Почему иметь 20-летнюю жену и 60-летний автомобиль — круто, а 20-летний автомобиль и 60-летнюю жену — нет?

 ***

В кафе.
— Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
— Они ж ещё не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!

***

— Этот шрам у тебя на лице, это…
— Подушка.
— Боже, а этот, это…
— От дивана.
— Мой герой!

***

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

***

А всё-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил?

***

Борьба с терроризмом является одним из главнейших приоритетов политики Белого Дома — потому что там лучше других понимают, что бизнес не терпит конкуренции.

***

Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
— А ты вроде похудела даже!
— Лучшее средство для похудания женщины — секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
— Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
— А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?!

***

Команда от правительства Украины изъявила желание принять участие в игре «Что? Где? Когда?». Правда, в связи с участием в игре Виталия Кличко, правила пришлось немного подкорректировать: вместо дополнительной минуты команда имеет право взять дополнительный день — завтрашний.

***

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

***

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

***

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

***

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и ceкcуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.

 
formats

Короткие шутки за 30.10.2014

***

Муж в суде: — Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит, вонище повсюду! Судья : — Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : — Ага, шоб у меня все голуби разлетелись!

***

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

***

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда — заведи страничку в социальной сети!

***

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

***

В одесском борделе:
— Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
— Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

***

Куда идти ногам, конечно, решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

***

У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется «уплата налогов».

***

— Привет! Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?

***

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

***

Каждый участник, покидающий «Битву экстрасенсов», вздыхает:
— Я так и знал…

***

— Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
— Не поедем, так не поедем. Самолетом так самолетом.

***

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.

 

***

— Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны …
— Лучше бы дал ума — ресурсы нашли бы!

***

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

***

Упала ракета.
Украинские двигатели не смогли отработать как надо.
Значит, и в Украине кончились советские запчасти….

***

В США взорвалась ракета-носитель, построенная в Украине, на деньги США, совместно конструкторами из США и Украины. Ну а виноват в этом — вы знаете, КТО :)

***

Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо.
В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят.

***

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

***

— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

***

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу!»
Я открыл банку – она почти полная. Ну не дура, а?

***

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

***

Лучшая свадьба, как и драка — та, которой не было.

***

— Я вчера про тебя думал целый день.
— Как?
— Плохо.

***

— Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег… У вас тут что, так много лосей развелось?
— Да уж… Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет…

***

Форум. Тема — женщины:
xxx: Нам их никогда не понять!
yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.

***

— У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
— Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
— Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…

***

Зарплата стала такой невесомой, что она уже не падает, а просто парит вниз.

 
formats

Короткие шутки за 29.10.2014

***

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста…
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!

***

Говорят, что когда коту делать нечего — он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Госдумы — они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь — лучше бы в депутаты избирали котов.

***

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот…

***

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

***

— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать… Стараюсь!

***

— Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
— Ты его проспал, проел…

***

В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.

***

— Пап, а если глава государства – умный. Это что?
— Это главный актив страны.
— А если глупый?
— Это главная государственная тайна.

***

Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня
курица, а завтра ворона.

***

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.

***

— Мама, а Вовочка меня обрызгал!
— И ты его обрызгай!
— Мама, а как? Я пробовала — у меня не получается! Я же девочка!

***

Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает.
— Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция.
— Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.

***

Американский долг Китаю растет. Через какое-то время:
«Долги отдают только трусы» — считают американцы.
«А мы не зря придумали порох» — думают китайцы.

***

— Папа! Нам сегодня в школе сказали, что скорость звука равна 330 м/с. Это много?
— Все относительно. Это меньше, чем скорость света и чуть больше, чем скорость падения рубля.

***

Раньше машина была роскошь. Потом машина стала средством передвижения. А теперь машина — лотерея. Доехал, не доехал, неизвестно во сколько приехал.

***

— Принесите мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

***

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

***

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот фраза «Я тебя запомню» — уже как-то угрожающе.

***

— Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

***

— Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
— Да, конечно, точно.
— Доктор, дайте я вас расцелую!
— Э, нет, не надо!

***

Просыпаясь от звука перфоратора или детского крика, каждый раз восхищаюсь Божественной мудростью: сначала идет заповедь «Соблюдай День Субботний» , следом — «Почитай Родителей» и только потом — «Не Убий».

***

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
— Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
— Правда, любые?
— Да!
— Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
— Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
— А теперь — вытаскивай!

 
formats

Смешные карикатуры 28.10.2014

1226095556_img_18457562_968_0 1287387638_113 1298851691_1231749306_cc86ac8a4848608dc9cc4bef488c8aa0_medium 1299439422_1299169173_018_resize 1337782854_1337644256_1337544842_pic_3_resize 1338806044_1338488731_1_19_resize 1338879897_1338842793_66916224 sanvrach

 
formats

Смешные фото кошек 28.10.2014

9MzIqYlYkV0 KCLpJ4b9YAw qniK_ANlpvc rdUfwiNqpk8 XFu6U0ccj7U -xvUyE22joc yjpdFhYir8Q yqMaTTHrrj0

 
formats

Короткие шутки за 28.10.2014 Часть 2

***

У неё только одна вредная привычка — привычка быть вредной.

***

— Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
— Чтоб отомстить не могли.

***

Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.

***

— Слышь, Пятровна, в Японии начинают продажи 3D принтеров с возможностью создания предметов до 15 см.
— Ну, это, падруга, для нас маловато будет…

***

— Ты же сказала, что познакомишь меня с Джорджем Клуни! А это какой-то взъерошенный неадекват с безумным взглядом!
— Ко мне какие претензии?! У него в истории болезни написано: «Искренне считает себя Джорджем Клуни».

***

В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас — с правоохранительными органами.

***

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

***

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

***

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

***

Обострение основного народного требования «Хлеба и зрелищ» обычно
удовлетворяется у нас на 50% — зрелищем отсутствия хлеба.

***

В некоторых случаях «голодаем» означает переход с черной икры на
красную…

***

Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
— Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным…

***

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

***

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать,
как мало ты знал о русском языке…

***

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

***

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!

***

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
“Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
“Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.

***

Беларуский производитель часов «Луч» и швейцарский производитель «Свотч»
(Swatch) будут совместно выпускать беларуско-швейцарские часы под
торговой маркой «СвоЛуч»

***

Научу, как из чурки сделать человека. Папа Карло.

***

Правоохранительные органы, выполняя приказ президента — «ударить по
рукам коррупционеров», ударили таки с ними по рукам.

***

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления
не оказался сотрудником милиции!

***

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
— Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
— Зачем же их в таком случае было приглашать?
— Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..

***

Разговаривают две блондинки:
— Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак, где нарисованы две машины в
кругу — красная и черная, обгон запрещен??
— Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на
красной машине!

***

Говорят, когда на тебя гадит птичка — это к деньгам. Глядя на Абрамовича,
не верится, что коровы не летают.

 ***

— Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и
керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

***

Не курите сидя на лошади,- один грамм никотина, и вы пойдете пешком.

***

Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперёд ногами.

 
formats

Короткие шутки за 28.10.2014

***

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
— Смотрю я на результаты вашей подготовки… Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

***

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
— Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

***

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

***

Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.

***

— Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

***

Windows — как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.

***

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
— Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

***

Старшина отчитывает новобранца:
— Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать «Так точно». Вам ясно?
— Ага.

***

— Сегодня меня назвали порядочной!
— Женщиной?
— Свиньей.

***

— Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка — и та с плюсом?
— Да у нас, папа, учительница неграмотная — вместо подписи ставит крестик.

 

***

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

***

Выражение «деньги надо тратить с умом» многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

***

Компьютеры влюбленных пообщались между собой и пришли к выводу, что Андроид Висте не пара.

***

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

***

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

***

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

***

Колумб, как и все мужчины, не спросил дорогу..

***

Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берет с собой полторашку воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.

***

— С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
— Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин…

***

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

***

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

***

— А ты пробовала когда-нибудь «туда»?
— «Туда» — это куда?
— Ну, это когда в соседнюю дырку.
— Идиот! От этого дети рождаются!

***

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…

***

Хозяин ресторана звонит новому русскому:
— Вы вчера были у меня в ресторане со своей обезьяной…
— И она вам там всё расколошматила ?!
— Нет, она забилась в угол и с ужасом наблюдала за вашими действиями…

***

Знаешь, что меня смешит? Когда у таблетки от головной боли существует побочный эффект головной боли…

***

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

***

Карлсон стал бомжом когда у него поехала крыша.

 
formats

Смешные фото кошек 27.10.2014

__1eSRmk1hs 7f-W9-wlLqQ ILcS2vCHFj8 KkBProUaSvw l1pMbiWryeM prUH2FcvOks Rup4IWvb4OA skNVaj9jVm0 YwqI7myyTpI

 
  • © смешные прикольные фото