Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2014 Август
formats

Короткие шутки за 31.08.2014 Часть 1

***

Взъерошенный слуга вбегает в комнату лорда и кричит:
— Сэр! Темза вышла из берегов! Через 5 минут она будет здесь!!!
Лорд откладывает газету:
— Джон, выйди и доложи, как подобает настоящему слуге.
Ровно через 5 минут дверь широко распахивается и появляется Джон со словами:
— Темза, сэр!

***

— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… Кто знает, что он за человек..

***

В магазине:
— Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором..

***

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить…
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся…

***

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

***

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

***

Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.

***

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
— Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
— Молчи, Маша! Ты ещё коньки не износила!

***

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

***

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать..

***

Неопытный вор — карманник довёл свою жертву до оргазма =)

 

 

***

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся…
— Теперь правильно! Она обойдётся!

***

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

***

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

***

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!

***

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

***

На центральной двери здания ФСБ висит табличка — ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ — тут таки бы стояла очередь!

***

Отец, просматривает дневник сына, сокрушенно кивает головой.
Сын участливо:
— Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!

 
formats

Короткие шутки за 30.08.2014 Часть 2

***

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

***

Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?

***

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу — паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо — русский страдает хернёй.

***

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть с#ка только о тебе и думает!

***

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

***

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

***

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18 — го этажа с криком: «Еще раз увижу — УБЬЮ!!!»

***

Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

***

Один мужик к другому:
— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.

***

— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

***

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата.
Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

***

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая…
Курю — до фильтра, пью — до дна !!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ?

***

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас приличные люди».

***

— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить… мне угрожали!
— Как?
— Если не выпью, то больше не нальют!

***

— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
— Нет, моя зайка, не знаю…
— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

***

Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — секс, секс — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко?

***

— Что-то не пойму я современную медицину…
— А в чем проблема?
— Мало дашь — не вылечат и отпустят, много дашь — не вылечивают, но и не отпускают.

 
formats

Короткие шутки за 30.08.2014 Часть 1

***

Прапорщик:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
— Остальные пойдут пешком.

***

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

***

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

***

Кто бы мог подумать, что колобок станет таким популярным и звать его будут «Смайлик»?

***

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел…домой.

***

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: — Да, дорогая.

***

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты, где родился?

***

В каждой женщине есть загадка: обидится, и хрен разгадаешь на что.

***

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…

***

Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
— Кто играл?
— Дынамо и Спартак.
— Какой счет?
— Два нол.
— А кто выиграл?
— Ныкто. Справа нол и слева нол.

***

Плохо выглядеть это когда смерть, увидев тебя, начинает судорожно косить траву…

***

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

***

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит? — показывает
на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц…. лет 40-45

***

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь».
Через три дня Вадик спился…

***

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

***

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь
замарался! Ты знаешь, кто такой
поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи!

***

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

***

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги…

 
formats

Короткие шутки за 29.08.2014 Часть 1

***

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

***

В соц. сети:
— Почему ты меня из друзей удалила?
— Потому что ты меня бесишь!
— А ничего что мы женаты?!

***

Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.

***

Вчера впервые ходила на охоту… После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху…

***

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

***

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

***

Собеседник набирает сообщение…
Собеседник набирает сообщение…
Собеседник набирает сообщение…
Собеседник набирает сообщение…
Собеседник набирает сообщение…

Ясно.

***

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

***

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: «Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься»
Русский: «Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.»
Грузин: «Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.»

***

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА

***

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

***

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.

***

Молодая мамочка с энтузиазмом:- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:- Ну все, вам пизд#ц… ))))))))))))))

***

Я не хамлю — я помогаю вам понять кто вы.

***

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка)
— Скажите, а где тут выход?

***

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм, пожалуйста.

***

Мы готовы были отлично провести лето, но лето провело нас.

***

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

 
formats

Короткие шутки за 28.08.2014 Часть 1

***

— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. — Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет? Сын из комнаты: — Я, пап…))))))

***

Не люблю, когда люди глазеют на меня и ничего не говорят. Я имею в виду, если ты хочешь автограф или фотку, просто попроси.

***

Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

***

— Вадик, ты смотрел фильм «Семь психопатов»?
— Он про психопатов?
— Да. А теперь угадай про скольких?

***

– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…

***

— Сгинь!
— А где волшебное слово?
— Сгинь нахуй!..

***

— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»… Совсем охуели уже.

***

ОТДАМ ПОДРУГУ ЗАМУЖ! УЖЕ ЗДОРОВЬЯ НЕ ХВАТАЕТ СТОЛЬКО ГУЛЯТЬ С НЕЙ!!

***

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

***

Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать:
— Постоянно выясняю.

***

Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы…. — И что, отбились?….. — От нас просто так не отобьёшься…

***

У моей мамы есть подруга. У этой подруги есть знакомая и у нее фамилия Чёбля. И вот однажды она пошла, устраиваться на работу. Секретарша ей говорит: «Когда войдете в кабинет, сначала представьтесь, а потом поздоровайтесь.» Представьте картину: стоит девушка перед будущим начальником и говорит: «Чёбля, здрасте»

 ***

— Любимая, ты где?
— Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор:
— Не включу! Я с ним поругалась!

***

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

***

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному.

***

Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом – гораздо дешевле…

***

В инстаграме надо регистрировать наших мам. Ведь только им по-настоящему интересно, что мы кушали и куда ходили.

***

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели
вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только
это не было: и диван, и тумба, в какой-то
момент даже первый канал ловило…

***

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

 
formats

Короткие шутки за 27.08.2014 Часть 1

***

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё… Дура? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: «Открывать здесь'»!

***

Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

***

Дама говорит своей знакомой:
— Мне и сестре вместе 60 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?!

***

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном… Придурок….. однозначно…

***

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

***

Общага.
Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!

***

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

***

Диалог на привале:
— Петров, у тебя еще есть вода?
— Конечно есть, братан.
— Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
— Извините, товарищ сержант, воды нет.

 

***

Солдат обращается к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии

***

— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу…

***

Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

***

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну, на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

***

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

 
formats

Заработок для мужиков

vfgh

 
formats

Я прекрасен

getImage

 
formats

Признаки

6Y2NUIC8deA

 
formats

Завтрак

image

 
formats

Проклятая туфелька

fdgbh

 
formats

Короткие шутки за 26.08.2014 Часть 2

***

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на
платье. Как думаешь, я преувеличила или
приуменьшила?
Муж из кухни:
— При*уела!

***

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.

***

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

***

— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
— смотри, Темик, вон едет «би-би»
— бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4×4

***

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

***

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

***

— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

***

Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит:
— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
— Был.

 ***

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

***

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался..

***

Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!

***

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

***

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

***

Тёща разговаривает с дочкой:
— Ну вот, я салат старалась, готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри, что с ним сделал!!!
— Ну, хватит уже мама! Отойдите от унитаза!

***

— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
— Вам лучше? — осведомляется врач.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

 
formats

Короткие шутки за 26.08.2014 Часть 1

 ***

Жена мужу:

— Где зарплата?

— Украли…

— У какой еще крали?

***

— Хорошо там, где нас нет (сказал американец).

— Действительно, хорошо там, где вас нет (согласились все).

***

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, без кольца. Сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: — Вот бля дура… Можно подумать, два года хлеба не ела !

***

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей…
Глист:
— Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

***

Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

***

Кто рано встает..
тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

***

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит: — Что, холодно?
Мужик говорит: — Ага!
Сторож: — А нахрена разрылся?

***

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде «доброе утро, малыш, целую тебя». Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю… Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут… Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки «доброе утро, малыш…»

***

Девушка — парню:
— Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
— После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
— Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

***

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Гадина! Опять насрал?!

***

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

***

Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая..
— Давайте хорошую!
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

***

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая…

***

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…

***

— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а
сейчас я хочу жрать.

***

2058 год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило
пунктуации: после смайлика запятая не
ставится…

 
formats

Короткие шутки за 25.08.2014 Часть 1

***

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

***

Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: «Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!» и подает мне бутылку шампуня…

***

Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

***

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

***

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи…

***

Вовочка маме:
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

***

Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:
«Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!»

***

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть — Я поражён!
2. Эти пидарасы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.

***

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат — «Давай еще!!!».
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — «Еще!!!».
Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему…
Ну, она и говорит — «Господа, да сколько можно, я уже устала!».
Голос из зала — «Пока не научишься!».

***

— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

***

-Доктор, куда мы едем?
-В морг.
-Так я еще не умер…
-Так мы еще не приехали!!!

***

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?…

***

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

***

Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

***

Решил подкатить к телке. Сбил на*уй!

 
formats

Короткие шутки за 24.08.2014 Часть 1

***

Евреи не пользуются соц сетями, так как их пугает кнопка «Поделится».

***

Рассказала сотрудница:
Едет она вчера в час пик в маршрутке.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
— Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
— Я люк только вчера сделал!

***

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

***

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

***

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

***

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?»

***

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

***

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы разве не братья?
— Не всегда, мы например сёстры.

***

Ничего так не полнит девушку как худенькая подружка.

***

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

***

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… С#ка… Манекен!!!

***

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

***

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет… Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

***

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 300 порносайтов выдало окно!

***

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

***

Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

***

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

***

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

***

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: — І love you!
Эхо: — I love you… you… you…
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛЯТЬ?!?

***

У дочки в учебнике есть задачка…»У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?

***

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

 
formats

Короткие шутки за 22.08.2014 Часть 1

***

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: — Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): — И ты тоже…

***

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

***

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором…
Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче!» — это уже слишком!

***

Пришел Иван Царевич во французский ресторан. Смотрит меню, а там такой ассортимент лягушек: лягушки в кляре, лягушки во фритюре, лягушки паренные, лягушки жаренные и т.д. Иван Царевич говорит: «Вот они с ними как, а я то дурак женился!»

***

— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну, так пусть они вас и е*ут!!!

***

Грибы — они разные: один- накормит,
другой — мультфильм покажет.

***

Сарказм появился в связи с тем, что нельзя бить людей ногами.

***

Мой пакет с пакетами уже не помещается ни в один пакет.

***

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на нее внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…

***

Объявление в садике:
«Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!»

***

– А куда мы идем?
– Да так… Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

***

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…

 ***

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай,
поэтому, когда мы встречаемся, то пьем
водку.

***

Только студенты и школьники на вопрос
«сколько время» отвечают
-10 минут осталось!

***

— Ну что, сын, опять всю ночь шлялся, пил,
курил, трахался?
— Пап, зависть — плохое чувство.

***

— Любимая, перестань плакать! Что
случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я
найду себе другую невесту.

***

— Ты чего вчера по телефону целый час
матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днём рождения поздравлял.

***

Ребенок ходит в первый класс. Бабушка
спрашивает:
— У вас в школе топят?
— Нет, пока только в угол ставят…

 
formats

Когда есть кто-то наглее кота

vgdfh

 
formats

Поздравление для бабушки

getImage

 
formats

Банан

hbjkl

 
formats

Средство передвижения для кота

fdmjnth

 
  • © смешные прикольные фото