Смешные картинки, фото и анекдоты 

formats

Короткие шутки за 31.07.2014 Часть 1

***

— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

***

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
— Простите, а Вы летите на этом самолете?

***

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

***

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

***

Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку… Пришлось есть так…

***

Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и , пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад, открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
— Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула.

***

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

***

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

***

— Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
— Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?

***

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

***

— Девушка, можно аккуратней?
— От#ебись…
— Да что вы себе позволяете?!
— От#ебись..
— Вы что, других слов не знаете?
— Акваланг!
— А причем здесь акваланг?
— От#ебиись.

***

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: «Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!»

***

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги… Скучно лежать, разговорились…
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились…
— А, ну тогда все ясно… А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет… Ну, я подумал что стою и вылез…

 
formats

Короткие шутки за 30.07.2014 Часть 1

***

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

***

— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют

***

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

***

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: «Молись и кайся…»
У него просто мультик любимый был… «Малыш и Карлсон»)

***

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

***

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

***

— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х».
— Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу не привел.

***

Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.

***

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой!

***

Фраза «Давай останемся друзьями» означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.

***

— Ты в курсе, что единорогов нет?
— Они предупреждали, что ты так скажешь

***

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник, свет включил — хуйнуло током, окатил рубашку соком. Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, и с тоской бреду домой — бля! Сегодня выходной..

***

Ничто так не бодрит, как бляди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

***

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

***

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем». Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

***

Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье.
Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

 
formats

Короткие шутки за 29.07.2014 Часть 1

***

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
— Вы бутылки от виски принимаете?
— … нет, сэр.

***

Афроамериканец ловит такси:
— До аэропорта, брат!
— Hосорог тебе брат!
— 100$ даю, брат!
— Садись, брат!

***

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
— Два «Козла»!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?

***

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

***

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

***

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!… Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла…

***

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: — «Ты что, беременная?»
Пьёшь много воды: — «С бодуна, что ли?»
Спрашиваешь чьё-то имя: — «Понравился?»
Ходишь весь день весёлая: — «Ты че курила?»

 ***

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…

***

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

***

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

***

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: ‘Ты че дурак?’.
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где, Когда?», а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

***

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…

 
formats

Короткие шутки за 28.07.2014 Часть 1

***

Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
— Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

***

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

***

Разговаривают дети:
— Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
— Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

***

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три… Раз…два…
10:40 — Твою мать!

***

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

***

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!»

***

— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

***

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

***

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша — проститутка» начала появляться и внутри квартиры…

***

Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

***

— Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»

***

Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лёд.

***

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

***

— Люся, ты что — пьяная?
— Не-а, я трезвая!
— Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

***

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт… А у моего постоянно спадают.

***

— Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
— И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

***

— Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
— Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
— Вот-вот, и за меня словечко замолви!

***

— Сёма, я хочу секса! Ну, очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну, конечно, могу!
— А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
— Да, Люся, от ужаса…
— Почему?
— Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа…

 
formats

Короткие шутки за 27.07.2014 Часть 1

***

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

***

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на
голову?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо..!

***

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын? …
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

***

— Что будешь делать, если тебя выгонят
из дома?
— Меня немного напрягают такие вопросы,
мам.

***

— Меня вчера с работы уволили!
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был!

***

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела — показывайте сиськи.

***

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

***

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

***

Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и кликаете «Я согласен».

***

Не люблю взрослую жизнь. Вот в детствея мечтала стать русалкой, полететь на
Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до
зарплаты.

***

Замужнюю девушку дома всегда ждут:
Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

***

Конфеты «Гусиные лапки» — ну прямо «в рот мне ноги».

***

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

***

«Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.» Забавная игра общества в приличных людей.

***

— Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом…
— Ну, а чего не подошёл-то к ним?
— А как я подойду ??? Я же в командировке..

 
formats

Короткие шутки за 26.07.2014 Часть 1

***

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну, ты оптимист…

***

У психиатра.
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был ещё щенком!

***

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

***

— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипячёная!

***

Учёные выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала!

***

— Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— ???
— Ну… Педали. Жопа. Велосипед в общем.

***

— Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал — фотосоп…

***

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

***

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

***

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

***

Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания…

***

— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

***

Закрыл папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, что бы они ему на зиму дровишек заготовили)

***

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Ёмаё… А кому же это я каpандаш-то всунул?

***

Парень прощается с блондинкой:
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращенно.

***

— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
— Сестра.
— Ой, такая милая.

***

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
— Опять пьяная?
— Угу.
— Ладно, держись за сиськи — попрыгаю.

 
formats

Бедности нет

6346456

 
formats

Из способов похудения…

564674567

 
formats

В магазине

4364645645

 
formats

Короткие шутки за 25.07.2014 Часть 1

***

Как победить в споре с девушкой: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым.

***

Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам!

***

— Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
— Я не прикидываюсь!

***

Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-…известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
— Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!?!?!

***

— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
— Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
— Она в упаковке!
— И чё?
— Ты не понял — три слоя пупырчатого целофана!)))
— Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!

***

26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
— Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
— Да нет, была там какая-то змея…

***

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы не захватили пианино.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.

***

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.

***

— Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
— Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

 

 

***

— Девушка, а тут стадо баранов не пробегало???
— А ты что отстал?

***

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.

***

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…
— Значит, всё-таки в рай…

***

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «Бл@ть, ещё и сковородка!»

***

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.

***

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

 
formats

Короткие шутки за 24.07.2014 Часть 1

***

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

***

— Тараканы в доме есть? — Нет, их пауки съели. — У Вас пауки есть? — Нет, их крысы съели. — У Вас крысы есть?! — Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. — А кто это? — Да, забыл представиться…

***

Мужик в магазине: -Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов Мужик: -А презервативы зачем? Я не просил -Такие уроды как вы не должны размножаться!

***

Быть любимым — здорово. Я знаю. Я читал.

***

«Я же девушка» — железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.

***

Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь»

***

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

***

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.

***

— Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
— Да кому мы нахер нужны.

***

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

***

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
— Ну, слава богу, хоть на пиво осталось!

***

— Когда ты меня на чай пригласишь?
— Свой пей.

***

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее!
А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

***

— Читать газеты, сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 ***

— А что, он умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят.

***

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал»

***

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

***

-Дорогой, у меня две полоски!!! -Ты беременна?! -Нет б**ть, я бурундук!!!

***

Дипломатия- это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод..

***

— Ты как роза ветров.
— Почему?
— Не знаю, захотелось пиздануть, что-нибудь поэтичное.

 

 
formats

Короткие шутки за 23.07.2014 Часть 2

***

Если ТЫ… не нравишься СЕБЕ… — сходи на пляж.. посмотри на ДРУГИХ,… и ты поймёшь,……. какая ты КРАСИВАЯ !!!…

***

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу: — Это что? спрашивают они у проходящей мимо бабки. — А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

***

«- Блин, как же я тебя люблю! — Я тоже люблю тебя, оладья! — Я не оладья! — А я не блин!»

***

— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

-Вы знаете Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось…

***

Сегодня в детской программе «спокойной ночи малыши» кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

***

Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что скоро появятся люди.

***

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.- Эти откуда?- В одноклассниках нашла!

***

Человека формирует не только среда,… но и другие дни недели.

***

Запись в дневнике: «Ваш сын постоянно «глотает» окончания слов. Примите меры!» Ответ родителей: «Знам! Ругам!»

***

Дедуля пришёл к врачу: — Доктор, вы мне виагру не выпишите. Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. — Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь эффект. — Ничего. Мне только что бы на тапочки не писать.

***

Ко мне столько людей просятся в друзья… И все поголовно указывают, что мы — КОЛЛЕГИ! Откуда они знают, что я работаю уборщицей???

***

Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: — Да пусть твоя дура мою дуру не слушает — она туда-обратно считает.

***

Почему никто не догадывается отправить на Олимпиаду цыган?? Они же всё золото возьмут!!!!

***

Порой закрываю глаза и вспoминаю снова… Как мама вeла в первый класс, кaк папа нёс с выпускного!

***

— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

***

РЕШИЛАСЬ!!! Начинаю с сегодняшнего дням Новую Жизнь! Рассталась с розовыми очками! Выбросила грабли! Набираю новый штат тараканов

***

Есть ли у вас сила воли?? Это легко проверить! Бесплатно, без СМС! Просто насыпьте на газетку семечек и попробуйте их не грызть!

***

Кто к нам со своими граблями придёт, тот сука ещё и на наши наступит……)

***

Единственный человек в моей конторе….. кто может сказать в глаза директору……»Встань…. и…. выйди отсюда!»…. это уборщица !!!!!!!….Молодец..баб а!!!!

***

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, Я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

***

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине? — Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

 
formats

Короткие шутки за 23.07.2014 Часть 1

***

Каждого, кто пойдет на нас войной сегодня, ждет 600 километров неприступных рвов, окопов и заграждений, называемых в народе словом дороги.

***

Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижамке.

***

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

***

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркт

***

Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.

***

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

***

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет….
Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!

***

Диссертация на тему «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

***

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

***

Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана «шанелькой»…. И с криками «Бляяяя! он 300$ стоит! » забила хулигана нах….й!!

***

Люди, ну зачем вы режете вены?
Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

***

Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

***

Ничего не хочу !!! Ну разве только отдохнуть… а ещё мороженое… пирожное , шоколадку, мартини… каких-нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и… море, солнце, пляж!…. и всё, и больше ничего…

***

Приличная девушка никогда не позвонит первой… но смсками заебёт.

***

Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты блять.. где?!»

***

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О .
xxx: Спасибо, выручил!

***

Пиздец в твоей жизни — как луч в геометрии: у него где-то появилось начало, но конца все нет, и нет, да и не будет.

***

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

***

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

***

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

***

Не люблю крыс. Особенно когда это люди.

***

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

***

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя

 
formats

Короткие шутки за 22.07.2014 Часть 1

***

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

***

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

***

«Тебе грустно? Ну, ты не грусти».  И так сразу заебись стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.

***

— Здравствуйте, а Лёшу можно?
— Пошел нахуй!
— А когда вернется?

***

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь.

***

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль:
«Как приду домой, сразу лягу спать».

***

Сегодня всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить.

***

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

***

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть…

***

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!

***

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

***

— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.

***

Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?

***

Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

***

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

***

— Мальчик, а ты школьник?
— Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

***

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!

***

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

***

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

 
formats

Короткие шутки за 21.07.2014 Часть 2

***

— Папа, пусть слоники ещё побегают!
— Доченька, слоники устали.
— Папа, последний раз!
— Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

***

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

***

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

***

— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

***

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

***

СМС от воспитанного парня:
— Матом тебя прошу, иди домой!

***

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен.
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

***

— Ты что такой грустный?
— Да вот, сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый, бл%дь!

***

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.

***

Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

***

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

***

Когда на душе скребут кошки — это не просто так.
Это они насранное закапывают.

***

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

***

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

 
formats

Короткие шутки за 21.07.2014 Часть 1

***

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…

***

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке.

***

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе, от происходящего!

***

Тупые будни: ничего не успеваешь и устаёшь.

***

Поссорились. Удалились. Поставь «мне нравится» — напомни о себе, будь коварным!

***

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем??
— нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

***

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

***

Невзирая на дождь, непогоду….
Несмотря на понос и простуду….
Все равно приползу на работу…..
Приползу, но работать не буду…

***

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

***

Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.

***

Яботаешь, яботаешь… ни заяботка, ни выяботки… одна яботня!

***

Встать в 7:00 для школы МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС.

***

Если жизнь тебя ебёт…
значит у неё встает,
значит ты ей нравишься…
так чего ты паришься?

***

— …а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. — Обищаеш? — Два раза

***

У меня два типа настроения:
— хочу убить кого-то
— я хочу убить всех..

***

— Леша, пойдем, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

***

Самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка.

***

— Когда ты понял что она пьяная?
— Когда мне пришла смска :
» Позвони мне, я не могу найти свой телефон «

***

Все люди приносят счастье. Некоторые — своим присутствием, но большинство — своим отсутствием, конечно же.

***

— Прикинь, я вчера..
— Погоди, ты это чувствуешь?
— Чувствую что?
— Чувствуешь, как мне насрать?

 
formats

Короткие шутки за 20.07.2014 Часть 2

***

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно… ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: «Так жить нельзя»

***

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

***

— Алло?
— Привет.
— Привет.
— Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
— Есть.
— Ну, давай.
— Ну, давай (кладет трубку).

***

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну, отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

***

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

***

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

***

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

***

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это ‘с удовольствием’ длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км…

***

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.

***

Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.
— Поточи ножи, а то мужу некогда…
Точит и думает:
— Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

***

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада..

***

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

***

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а
потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»

***

Пьяный мужик заползает на автостоянку и
стучится в будку к сторожевому псу.
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
— Жена, ну не сердись!….
Из будки высовывается морда ротвейлера.
— Ну вот, еще и теща приехала….

***

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.

 
formats

Короткие шутки за 20.07.2014 Часть 1

***

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

***

Фима, я толстая!! -Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

***

Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!

***

Жизнь все расставит на свои места, а некоторых в эти места еще и засунет.

***

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет….))))))

***

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! — Блин!!! Ну почему именно сейчас???

***

Встречаются две бабушки у подъезда, ну одна у другой спрашивает: -Что новенького? -Да вот, бросила матом ругаться. А у тебя? -А я в бога перестала верить! -Да ну на х..! -Да вот те крест !!!

***

На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вееещь!!!

***

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой: — А у нас новый папа! — А как его зовут? — Сергей Степаныч. — Петров? — Да-а… — А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

***

Виктория Нуланд: — Мы демонстрируем России все средства устрашения. Россия: — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

***

Официант спрашивает: -Что будете кушать, пить? Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный мужик, и говорит: — Мне то же самое!

***

После постели Он — Ей: — А ты говорила, что была девушкой. — А я и была — у Сереги спроси!…

***

A вам, девушка, брекеты уже не помогут… Вам уздечку надо и седло.

***

Мужик привёл козла на выставку собак:-Зарегистрируйте нас…-Да это же козёл!!!-А борода?Это ризеншнауцер! -А рога?! -А в личную жизнь моей собаки прошу не соваться!

***

Наркоманы всего мира интересуются: «Где Украина берёт такую дурь?!!»

***

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли,отшатнулся ударился головой об косяк,подскользнулся на коровьей лепёшке,упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу……выползает……б@я не сарай а Форт Боярд..

***

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды — это роды за два месяца… до свадьбы . Нормальные роды — это роды через два месяца… после свадьбы . Поздние роды — это роды через десять месяцев… после развода. И неожиданные роды — это когда рожает… теща!!! …

***

Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Бора, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились! — А по какому кодексу больше соскучились: по уголовному или по гражданскому?

 
formats

Короткие шутки за 19.07.2014 Часть 2

***

В ресторане.
Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…

***

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

***

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил…

***

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu»
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

***

Сидим: разгадываем кроссворд.
— Приносит детей, 4 буквы.
Муж: — Секс!
И ведь не поспоришь…

***

Мама хотела мальчика, папа хотел девочку))
Так «ОНО» и получилось =

***

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х#евинку с лапками?!

***

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
— Сам выбиpал!

***

Промочишь ноги — откажет горло.
Промочишь горло — откажут ноги.

***

Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
— Hy наконец-то лица!

***

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
— Девочка, ты, что животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…

***

Врaч — больному:
— Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
— Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

***

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите, наконец, труп, лейтенант!

***

Два мужика дерутся:
— Ты правда с моей женой спал?!
— Hу спал…
— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
— А ты меня забодай…

***

— Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам — оглохнешь ведь.
— Спасибо мама, я уже позавтpакал!

***

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
— …
— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.

 
formats

Короткие шутки за 19.07.2014 Часть 1

***

Э — это
К — когда вроде
З — знаешь
А — а
М — может и не знаешь
Е — еще хочется плакать и
Н — немного сдохнуть

***

Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, пиздец знает, когда настать.

***

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

***

Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.

***

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

***

Папа хотел, чтобы я пошел в медицину.
Но я пошел нахуй, как мечтал мой брат.

***

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

 

Так хочется придти к этому Министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать: «На, блин, решай!»

***

Любовь может быть и без секса. У меня, например,совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

***

– Есть что-нибудь выпить?
– Нет.
– Плохой, плохой, плохой друг.

***

Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

***

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

***

Убежал я из дома, а потом думаю: зачем? Один ведь живу. Вернулся.

***

Ищу очень выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

***

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

 ***

Увидеть паука — это фигня. Пиздец начинается тогда, когда он пропадает из виду….

***

Сегодня жду чего-то доброго… светлого…нефильтрованного…

***

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, очень даже неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

***

Выходной: проснулся, поел, устал.

***

— Девушка, как вас зовут?
— Не важно.
— Выглядите вы точно так же.

***

Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — нет, извини.

***

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.

***

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

***

– Вам виски косые или прямые?
– Мне Jack Daniels

 
  • © смешные прикольные фото