Смешные картинки, фото и анекдоты 

formats

Короткие шутки за 30.06.2014 Часть 2

***

Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.

***

Еду утром на работу, пробка… впереди меня LEXUS с надписью на стекле: «ПРОДАЮ»….
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: — «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!»

***

Moя подрyгa… ЧУДО… Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!»…
А онa: «Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…»

***

Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!

***

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога»наезжает»:
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?! !
— А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp.
— Hy… , напpимеp : «маленькая» или «как y всех»…

***

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
— Здрасти, я с рулетом!
— Да?! А зимой ты что делаешь?

***

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

***

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

***

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

***

Совет всем: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой)))

***

— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! — Ну, ничего страшного. У нее второй есть.

***

— Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок! — Ну и что, теперь он лает? — Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

***

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну, кто так возбуждает?!

***

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!

***

Утром мать спрашивает сына:
— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы

***

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

***

— Глупо останавливаться на одном человеке.
— Стоять на людях вообще неприлично.

***

М-м-м-м — это когда «ясно» и «понятно» уже было в переписке.

***

— Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

***

— Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная … только за какие грехи не знаю…

 
formats

Короткие шутки за 30.06.2014 Часть 1

***

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: — Я расплачусь! Мне кажется, он хочет поменять ударение.

***

— Позвонил друг из России, cказал, что берёт бутылку горилки ,шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки пару кило колбасы и селедку…Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила…

***

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента — 0,7 и 0,5.

***

Сегодня ночью в мой новенький «Бентли» сзади врезались «Жигули» — проснулся в холодном поту! Представляю, как спалось водителю «Жигулей» — наверное, он вообще решил больше не засыпать!

***

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в «Одноклассниках» со словами: — Давай, может, ещё не все умерли!

***

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? — Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

***

«Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4 — го размера и мужики из соседней деревни через поле ходють пощупать… что делать???? Помогите!!!!! Как бы озимые не вытоптали!..»

***

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

***

— Это ваша машина?…. — Моя!…. — Не могли бы вы ее отогнать?… — Да запросто;— Кыш, Кыш, Кыш….

***

ПИВО можно пить….. по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. НО мы любим ПО-РУССКИ — с ВОДКОЙ! )))

***

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку… И перестал отчислять деньги в пенсионный фонд….

***

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

***

— Папа, а ты ещё вырастешь?

— Нет, сынок.

— А зачем ты тогда кушаешь???!!!

***

Сегодня моя трехлетняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж такой радостный…каждую минуту просит повторить..))

***

Маленькие дети в квартире — это прекрасно: куда ни сядешь — в попе кубик…

***

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом..

***

ЕГЭ. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!

***

Иду по улице, два парня за спиной! Один: — Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: — Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели!

***

Достала реклама — «Худейте на травах! — 25 кг!»… Наши бабки тоже худели на травах. Только они ее в ПОЛЕ КОСИЛИ с 5-ти утра…

***

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

***

Пятница….Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА…….. не успела в магазин до 22.00……

 
formats

Короткие шутки за 29.06.2014 Часть 1

***

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

***

Абрамович ругает сына: — Ты, почему кол получил за сочинение? Какая тема была? — «Представь, что твой папа — миллионер!» — Охренели что ли? — не сдержался олигарх. — Я так и написал…

***

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы..

***

Сегодня в магазине бытовой техники увидел телевизор LG, на ценнике которого было написано: «Телевизор ЛЖИ».

***

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

***

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? — Потому, что ты пессимист, папа.

***

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».

***

Гороскопы это полный бред. И не спорьте со мной, потому что Близнецов переспорить невозможно.

***

Многие мои знакомые не смотрят телевизор. Наверное, потому, что дальше деградировать им уже некуда.

***

— Пожелай мне чего-то на ночь

— Приятного аппетита.

***

— Перестань говорить с едой во рту!

— Мне больше не с кем…

***

— Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.

***

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!))

***

— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно…
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

***

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

***

— Что такое пол-литра на троих по африкански?
— Двое пьют, третьим закусывают.

***

— Как девушка поживает?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня».
Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
— А она что?
— А она Лена.

***

Маленькая девочка делает уроки, там
вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
— Проще простого – топор

***

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение…

 
formats

Короткие шутки за 28.06.2014 Часть 2

***

Дневник сына. Красным — замечание учителя: «Дрался на перемене!» Синим — замечание сына к замечанию учителя: «Зато победил!»

***

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты охуеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча… Не надо… Я уже ОХУЕЛ!

***

Пешеход всегда прав. Правда, не всегда жив.

***

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

***

Мой обычный день на работе:
9.00 — Какой, прекрасный день!
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!!

***

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

***

— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Ну, так иди по специальности

***

И когда вдруг мне становится интересно, где он, с кем и как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет

***

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да. Желаемое за действительность.

***

Слоган Windows XP: — Начните работу с кнопки «Пуск»
Слоган Windows 7: — Начните работу с кнопки «Пуск»
Слоган Windows 8: — Начните работу с поиска кнопки «Пуск»

***

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

***

А теперь коротко о себе…Тихонечко сижу, на троне…

***

Очень культурный парень написал в подъезде бывшей девушки: «Лена непостоянна».

***

Искреннее надо быть. Люди сами себя нахуй не пошлют.

***

— Как твои дела?
— Знаешь, это даже мне неинтересно.

***

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

***

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.

***

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

 
formats

Короткие шутки за 28.06.2014 Часть 1

 ***

— НАТАШКА, ты умеешь готовить? -Да, я очень вкусно режу колбасу!

***

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

***

— Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю !!!

***

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

***

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно — думает ли он вообще?

***

Мать говорит своей 13-летней дочери: — Видишь ли, дочка… тебе уже 13 лет… ты уже не маленькая девочка… и я хотела бы.. эээ… поговорить с тобой о… некоторых вопросах… связанных с… — Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!

***

На приёме у врача: — Доктор, а как вылечить глистов? — А что у них болит?

***

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

***

Отец шлет сыну телеграмму: — Как прошел экзамен? Срочно сообщи! — Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

***

Учительница проверяла сочинения и плакала: Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

***

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: — Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как… Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

***

Молодожёны рассказывают: — Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! — И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу!?» — Сосед за стенкой..

***

Очень тяжело работать в офисе. Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

 ***

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался, по три раза на дню спрашивает, не болит ли случайно у меня голова ???

***

Из милицейского протокола: » Гражданин Е. в нетрезвом состоянии, шел три квартала за гражданкой К. и… нецензурно ею восхищался

***

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бл%ть, им не делиться.

***

Муж: — Дорогая, я задержусь на работе… Жена: — Ты гарантируешь?

***

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

 
formats

Короткие шутки за 27.06.2014 Часть 1

***

Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка :-) — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? — Нет, зайка сегодня ничего не купил…дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришёл…

***

Сегодня проиграла спор подругам. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в 27 маршрут и с умным видом сказать:- Муся, как приедешь, позвони))

***

Была в Лувре… Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё…Фраза экскурсовода прогремела как гром: «Мадам! Не ждите, листопада не будет.»… =)

***

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось….бухаю!!!!

***

— Дорогой, я хочу провести этот отпуск как 15 лет назад.- Но мы женаты только 14 лет.- Во-о-о-о-от!

***

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

***

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!

***

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

***

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

***

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

***

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе… и ниче, не жaлуется.

 ***

Мы слишком часто ругаемся.
— Может, мы просто несовместимы?
— Может.
— И что будем делать?
— Совмещаться.

***

Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

***

Сколько не доверяй людям, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

***

— Лекарство от всех болезней, 7 букв?
— Веревка.
— Хм… ну, вообще-то панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

***

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

 
formats

Короткие шутки за 26.06.2014 Часть 1

***

У стоматолога:

— Я вам зуб удалил. Два часа не ешьте.

— Да я после ваших цен месяц жрать не буду.

***

По секрету вчера в 19:50 «Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики…свет отключили((( вот сижу и думаю, наверно это месть((«

***

— Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! — Пи*дец, что опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

***

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?

***

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

***

— Когда пойдём в кино на ужасы — надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
— Зачем?
— Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

***

– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

***

– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

***

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

***

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, ещё показать, где я одинокая?

***

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

***

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

***

Надпись на спине байкера: «Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла».

***

Утро… в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться…!!!

***

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир вкусный был.

 
formats

Собака

zzz

 
formats

Короткие шутки за 25.06.2014 Часть 1

***

Еду на машине, по всем правилам, ничего не нарушаю…скорость
40км… Вдруг останавливает меня ГБДДшник его вопрос был «гениален»: » И
куда это мы так… КРАДЕМСЯ???»

***

1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

***

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

***

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

***

Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!

***

Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придет весна в твой домик,
а на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
нужно просто меньше ЖРАТЬ!

***

— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!

***

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

***

Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…

***

Жена мужу:
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег.
— Почему?
— Да тёща хотела взять почитать.

***

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но, к сожалению, бить людей постоянно нельзя.

***

Есть люди, которых хочется обнять… Есть люди, которых хочется придушить… А есть и два в одном…

***

-Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему?
-Я им вчера пообещал!

***

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

***

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают — 10 минут осталось!

 
formats

Гуси

1083
 
formats

Короткие шутки за 24.06.2014 Часть 1

***

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне…

***

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу.

***

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

***

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

***

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…

***

Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!

***

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

***

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

***

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь, откуда взялось?»

***

Мальчик с фамилией Голова, был очень популярен в социальных сетях, все хотели дружить с Головой.

***

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю …

 ***

Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»

***

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
— Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали

***

На упаковке с сырками написано: «Условия хранения — ХЗ».
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

 
formats

Короткие шутки за 23.06.2014 Часть 1

***

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

***

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

***

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Незнаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то жирная дура! Опять сука весь холодильник опустошила!

***

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол… а били об него.

***

Если все тебя хвалят, значит это — твои похороны.

***

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

***

Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы. Сначала даже растерялась…

***

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл.

***

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять.

***

— Я не умею глаза красить подводкой.
— Я под водкой тоже мало, что умею делать.

***

— Ты вкусно готовишь.
— Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок???
— Я хотел сказать тебе что-то приятное…

***

«Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет». Ебаторий, 24года

***

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

 ***

— Как у вас с Антоном?
— Убила бы!
— А чего так?
— Пригласила в гости, попросила «купить в аптеке что-нибудь к чаю»… угадай, что он сделал?
— Эм… а есть варианты?
— Он припер Гематоген!!!

***

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хера я еще не в Праге?

***

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосёт вся семья!

 
formats

Короткие шутки за 22.06.2014 Часть 1

***

Задаю ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»

***

—  Ватсон вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

***

Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…».

***

И тогда я решил быть добрым, потому что понял — патронов на всех не хватит.

***

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

***

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что-нибудь не очень яркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!

***

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!!!

***

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

***

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет, всё, включили!

***

Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить…

***

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.

***

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10% ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!»
20%: «Лишь бы вели себя нормально».
70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»

***

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

***

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

 ***

— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.

***

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно…
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

 
formats

Короткие шутки за 21.06.2014 Часть 2

***

— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

***

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

***

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём,  а ты до сих пор ведёшся как лошара.

***

Встану рано утром,
Посмотрю на рожу,
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже!

***

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Нихуяшеньки?

***

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

***

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

***

— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.

***

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.

***

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

***

– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, ты мне уже один растянула.

***

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

 

 

***

Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.

***

─ Вы убили 6 человек, что вы скажете в своё оправдание?
─ Я не выспался.

***

Крыша хлопает в ладоши:
“Всем спасибо план хороший”

***

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

***

Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.

***

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

***

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.

***

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

 
formats

Короткие шутки за 21.06.2014 Часть 1

***

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
— Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
— Ну, краснеет и сыпь…
— Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

***

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной!

***

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

***

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращённо даже читать не прилично.

***

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
— Курите?
— Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
— Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
— Да как можно.
— А, ну тогда это крылья режутся.

***

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поболтать :)

***

— Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу»

***

— Ты что делаешь?
— Следы преступления убираю.
— Что?
— Что? Что? Фантики и конфеты прячу.

***

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— А почему?
— Ты хороший, жизнь тебе сломать не хочу.

***

—  Молодой человек! Голым в банк нельзя! !

— Да я только за ипотеку заплатить… .

***

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

***

Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить

***

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

***

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится…?»

 
formats

Короткие шутки за 20.06.2014 Часть 2

***

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо!
— Распустились сволочи!

***

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

***

Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты б#ять.. где?!»

***

Начальник — подчиненному:
— Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!

***

— Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля»
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал…

***

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

***

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?

***

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »

***

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!

***

Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

***

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм. . . Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?

***

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.

 ***

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!

***

— Я люблю тебя!
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа..
— Большое спасибо?

***

— Удиви меня.
— Меня нет Вконтакте.

***

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!

***

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки…

 
formats

Короткие шутки за 20.06.2014 Часть 1

***

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

***

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

***

Пи#дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

***

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

***

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

***

Вчера насмотрелся немецкой поpнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит…

***

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

***

Герасим подходит к капитану «Титаника»:
— Собачку на борт не возьмете?

***

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

***

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

***

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
— Милая, помни — желания только три. Ни больше, ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечкоприческусапожки — два, мужакрасивоголюбимогодоброго — три!

***

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице!

***

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной…

***

У доктора Айболита нашелся брат — доктор Айподох — патологоанатом…

***

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

 
formats

Короткие шутки за 19.06.2014 Часть 2

***

Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле…
— Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим…
Могильная плита отодвигается и вылазит второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него и говорит:
— Эй, Гоги, ты что затеял?
— Понимаешь брат, время такое — по Москве без документов лучше не шататься!!!

***

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом же!?

***

День рождения окулиста. Заносят
большой торт в виде глаза. Все в
восторге!!! А гинеколог думает: — «Слава
Богу не мой день рождения…»

***

Япония выкупила права на фильм «Секс в большом городе» и теперь он будет называться «Чпокио в Токио».

***

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

***

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку… расстроился, говорит дорогую рубашку купила ))

***

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик…
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!

***

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном… Придурок….. однозначно…

***

Стоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус.
Одна говорит водителю:
— Я доеду до Комсомольской?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

***

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

 

***

Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси, протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

***

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.

***

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

***

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

 
formats

Короткие шутки за 19.06.2014 Часть 1

***

За газ… . за свет… … . за интернет… … … за новый счетчик на подъезд… … … … . . за дочу в садик… . домофон… … . . налоги… … пенсионный фонд… . . за ссуду в банк … и на мобильник… … . . и на продукты в холодильник… … . . авто заправить… курсы. . хата… … А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

***

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

***

— Любимая…
— Чего?
— Ты, почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

***

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

***

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

***

Надо завести собаку и назвать её Заебись. Приходишь домой, а там Заебись.

***

Кто-то ищет работу, жену, мужа, пропавшую собаку, номер бывшей девушки, интересную статью. Я всегда ищу только, что ПОЖРАТЬ

***

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают «А ты когда?»

***

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.

***

— Ты такую, как я, больше не найдёшь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

***

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

***

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

 
formats

Короткие шутки за 18.06.2014 Часть 2

***

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

***

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

***

«Ты должен» — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное — на мое усмотрение.

***

И помни, никакой агрессии! Бей и улыбайся!

***

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

***

Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
— Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.

***

— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь!!!)

***

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:

-А как нас там будут звать?

Заяц:-меня Зуй, Волк: -А меня Вуй, Хомячок: — я наверно в Китай не поеду.

***

Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: «Мы разбились».

***

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс…

***

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я, например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.

***

— Давай поиграем в игру «средневековье»?
— А как в нее играют?
— Я привяжу тебя к столбу и подожгу.

***

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

***

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

***

— Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?

 
  • © смешные прикольные фото