Смешные картинки, фото и анекдоты 

formats

Бутылка водки

1065

 
formats

Пояс верности

1064

 
formats

Где лучше всего смотреть кино

1063

 
formats

Дачники и яблоки

1062

 
formats

Отказы

1061

 
formats

Устав

1060

 
formats

Дневник

1059

 
formats

Помощь в разоружении

1058

 
formats

Грустный водитель

1057

 
formats

Короткие шутки за 23.03.2014

***

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

— То есть, до пенсии дотяну?

— Конечно! А там еще смешнее будет!

***

Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.

***

Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас! А против других женщин…

***

Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

***

Спор двух жирных котов, кто ленивее?
— мне хозяйка положит сметану в миску, а встать и идти лень.
— а я иногда сяду неудобно, яйца так прижму, ору от боли, а пересесть лень.

***

Я помню чудное мгновенье — мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

***

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

***

Благодаря Однокласникам … через фото, я нашел у соседа, возле гаража свой мангал…

***

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

***

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, и для того , чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

 
formats

Короткие шутки за 21.03.2014

***

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень…

***

Гостеприимный сторож дед Архип заряжает ружье солью и хлебом.

***

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

***

— Ты как думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно! Иначе какой же это рай?

***

Я знаю ушу , дзю-до, джиу джицу,самбо и ещё много страшных слов.

***

Кроха дочь пришла к отцу,и спросила кроха:
-Две полоски хорошо?
Папе стало плохо!

***

Она:
— Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
— Ну… как будто ты упала с лестницы.

***

Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

***

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

– Одна надежда, что это — кровь.

***

— Капец,меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких ещё сто будет!
— Ещё сто? Господи, да за что?

 
formats

У Папы корова

1056

 
formats

Короткие шутки за 20.03.2014

***

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…

***

Приходит пьяный муж, звонит в дверь. Я открываю. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне, и говорит:
-Мне на шестой.!

***

Тело: «Хочу текилы! «
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы.

***

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень…..Сижу думаю — может хер с ним, с насморком…..

***

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!

***

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.

***

-Ты пьёшь?

-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!

***

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

***

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми…

***

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

 
formats

Вежливый

1055

 
formats

Клубника

1054

 
formats

Короткие шутки за 17.03.2014

***

Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное гнездо, — смотря… чья мама в гости приезжает…

***

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
«Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!».

***

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

***

Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами…

***

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,200 …

***

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада…

***

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

***

Встретились две подруги:

— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

***

Кто любит девушек погорячее? – У меня температура 39,9.

***

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню
— Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

***

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

 
formats

Давай помиримся

1053

 
formats

Тещи

1052

 
formats

Жадность

1051

 
formats

Бибикает

1050

 
  • © смешные прикольные фото