Смешные картинки, фото и анекдоты 

Главная 2014 Февраль
formats

Короткие шутки за 28.02.2014

***

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

***

Привет!!! Извините, я первый день в интернете!!! Не подскажете, что мне делать??? — Беги… мать твою!!!…Беги!!!…

***

В садике после прививки дети не выбрасывают ватку , потому что от нее пахнет папой.

***

Мужик бьется лбом об пол; — Господи что — бы я выиграл миллион. господи, что — бы я выиграл миллион: — Голос на небесах; — Господи ! дай ему выиграть! Да пускай, он хоть билет купит!..

***

Мужчине на заметку: Если женщина спрашивает, как она выглядит, значит она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно еще 10.

***

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря…

***

Самыми пьющими странами в мире были признаны-зимой Россия,а летом Турция.

***

Дочка спрашивает у матери:

— Какого мужа ты посоветовала бы выбрать?

— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе молодого парня.

***

Зарплата жены — это ее зарплата! Зарплата мужа — это бюджет семьи!

***

Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

 
formats

Сын в полиции

1037

 
formats

Говорящие птицы

1036

 
formats

Короткие шутки за 25.02.2014

***

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

***

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара… Ну, и как мне пережить эту неделю?!

***

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

***

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

***

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.

***

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

***

Золото — не то, что блестит, а то, что бегает по дому, не ест кашу и разводит бардак…..

***

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый,угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными.

***

На свете больше 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим «4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике…»?

***

Вот странные эти мужчины… покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем… Так дарили бы нам бриллианты!!! Мы бы сверкали!!!

 
formats

В театральном гардеробе

1035

 
formats

Джин в пустыне

1034

 
formats

Короткие шутки за 24.02.2014

***

Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:

— Кто там?

— Катя.

— Какая Катя?

— Уже никакая.

***

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой — «лучший сапожник на этом континенте». Надпись на второй — «лучший сапожник в мире». Надпись на третьей — «лучший сапожник на этой улице».

***

— Кто на свете всех милее,
всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет!
Положи свой пистолет…

***

А как ты хочешь, что бы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?

— Да нафиг этот зоопарк… Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество»

***

— Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
— Не Иван, не помню, хоть убей.
— Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

***

Йог на приеме у врача.
— А теперь больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?

***

Сосед с дрелью — это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он ещё и кувалду купил.

***

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?! »

***

Замуж нужно выходить пораньше, а то ведь пропустишь момент – и ты уже не обаятельная и наивная глупышка, а старая дура с претензиями.

***

Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.

***

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»

 
formats

Зимняя резина

1033

 
formats

На красный свет

1032

 
formats

Короткие шутки за 21.02.2014

***

Молодость женщины заканчивается тогда………когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

***

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж: — Преподавателем?

***

— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?….
— Да, там пончики есть……
— Сама ешь свои тампончики.

***

В нашей семье по утрам зарядкой занимаются только мобильники.

***

ПЛОХО, ДЕВЧОНКИ, …что у нас нет врагов!!! Думаете, отчего мы полнеем? …УЖИН ОТДАТЬ НЕКОМУ!!!

***

Лучше быть последним в списке миллиардеров,чем первым в списке»работник месяца».

***

— Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом? — Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

***

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

***

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик…
Блин, налезли только бусы… да и то на руку!

***

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

 
formats

Щедрость

1031

 
formats

Операция с анестезией

1030

 
formats

Восьмой раз вернулась к мужу

1029

 
formats

Короткие шутки за 19.02.2014

***

Женщина не спирт!!! Разведённая — слабее не становится…!!!

***

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— ФСБ?
— Нет. AVON, по продажам!

***

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

***

Комары стали хитрее…Подлетают,садятся на кровать…А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было…

***

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник…
И нет больше любимой песни…

***

Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 60%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!

***

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 — спящим.

***

Записка в бутылке, найдена в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тещи, ни жены….чтоб, Вы, там лопнули все от зависти!»

***

Фраза из чата: » Я хотел бы тебя увидеть живую». И тут мне становится как-то не по себе.

***

 

 
formats

Зачем вертолету пропеллер

1028

 
formats

Не подумала плохого

1027

 
formats

Короткие шутки за 18.02.2014

***

– Что такое женская истерика?
– Это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

***

— Сара, нам нужно на время расстаться! . .

— Изя, ты меня разлюбил?!

— Да нет… просто скоро 14 февраля и 8 марта… На хрена мне эти расходы?

***

Всё таки мужики странные люди… Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.

***

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:

— Я тебя люблю

— Мы будем вместе навсегда

— Алгебра понадобиться вам в будущем.

***

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин… Я вообще люблю фантастику!

***

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет…

***

Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить свое сообщение при себе.

***

— Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!

***

Мой муж подарил мне книгу «КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ». Теперь он не курит, не пьет, и похудел уже на 10 кг…

 ***

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.

 
formats

Отец, сыновья и сортир

1026

 
formats

Размер

1025

 
formats

Короткие шутки за 17.02.2014

***

Чтобы похудеть нужно три вещи. Тренажер,…. Недожер ,…. И хороший Ухажер.

***

Когда вы укланяетесь от налогов , где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.

***

У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее.

***

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

***

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бл@, опять! «, — начал перебирать карбюратор.

***

Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Чё, пьёт?
— Нет. Я пью. А она страдает.

***

— Маша, ты бы курицу не ела, а?
— Почему это?
— После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял — для тебя это каннибализм.

***

 Бабушку, которая умеет писать smsки, подруги во дворе называют ведьмой.

***

— Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
— Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!

***

Слесарь Петрович очнулся в реанимации после того как попросил Вована кинуть ему ключ на 32. Кто ж знал, что в цеху 12-ть Вованов работают?

 
  • © смешные прикольные фото